Дождались! Первая в Марте!

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы

решил пару личных фоток выложить... Больно понравились )))
С женой снимались и фото дневника отличника (честно!)
http://i053.radikal.ru/1203/9c/e63030f89d3f.jpg
http://s017.radikal.ru/i435/1203/32/4957ec943782.jpg

Красивая девушка в тату
http://www.pravda.ru/photo/album/18855/4/

Прерия... Полдень... Лев и Львицa лежaт нa солнышке, зaгорaют.
Тут подбегaет зaяц,кaк зaрядит по морде Льву и дёру. Лев ноль нa мaсу, Львицa в шоке:
- Лёвa, ты цaрь зверей, шо зaнaфиг? Догони дa порви его!
- Ой дa лaдно, мaленький, тупой, фигнёй стрaдaет. Ничего стрaшного...
- Ну, дело твоё, ты же цaрь...
Через некоторое время история с зaйцем повторяется, происходит тот же рaзговор, ну и тaк несколько рaз...
Где то рaз нa десятый, Львицa не выдержaв тaкой нaглости рвaнулa зa зaйцем: тудa сюдa зa ним...
Нaконец, зaяц зaбежaл в трубу в холме, ну, Львицa зa ним, вообщем, тaм и зaстрялa. Зaяц вылез из
другого концa трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был тaков. Вскоре, Львице всё-таки
удaлось вырваться, и онa вернулaсь ко Льву: хвост поджaт, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит нa неё, и тaк подозрительно спрaшивaет:
- Что, к трубaм водил?

Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и вешает объяву: "Кто зайдет, или съем, или поимею. Лев".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел, увидел объявление и говорит: "Э-э-э, ну, вообщем, он меня съел".

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Больной очинается от наркоза. Видит человека в белой одежде, склонившимся над ним.
- Доктор! Как прошла операция?
- Какой я тебе доктор? Я апостол Пётр!

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!

Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "

(2) фу

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

В портовой гавани плывет моторная лодка, а ей наперерез - огроменный танкер. На моторке двое. Один из них машет руками и орет в сторону танкера:
- Поворачивай, поворачивай, поворачивай, поворачивай, туды твою так, поворачивай!!!
С танкера ему отвечает матрос, непонимающе разводя руками:
- I don't understand you! I don't understand you!
Второй человек на моторке обращается к первому:
- Да скажи ты ему чего-нибудь по английски. Можешь?
- Могу - И в сторону танкера - Do you speak english?
- Oh, yes, yes! - отвечает радостно матрос.
- Ну тогда поворачивай, поворачивай!!!!!!!!

Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность,
и кричaл: - Ну и где... ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки, подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса или эротики, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

"Яичная" история. 70-е годы, плацкартный вагон, следующий,
кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской крик:
"Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет.
Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и привязал
к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку перерезал...

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница…

- Что это ты такой перепуганный?
- Унитаз у меня забился.
- Ну, ерунда, с кем не бывает!
- Да нет, он в угол забился...Кричит - Хватит!Хватит!

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
- "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
- "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты – козёл

В палате дистрофиков, тоненький жалобный голос: - Сестра!...Сестра!.... Сестрааа!.....- - Чего тебе? -
- А Вася в меня стул бросил!!! - - Ну так ты брось в него - - А как? У меня жидкий...

xxx: Сегодня один клиент признался: мы отказались от разработки собственной ERP-системы, так как требования к ней менялись быстрее, чем люди начинали над ней работать...
xxx: Вот #$%!

- Все мужики козлы!
- Но не все козлы мужики - бывают просто козлы...

- Смотрел по телеку Путина на приеме у Шредера.
- И что, они на немецком разговаривали?
- Запросто! И без переводчика. Шредер пару раз поднимал руки и показывал документы...

Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это продай? Да слон — это моё ВС¨! Не могу...
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали, Продай, за очень большие деньги продай. По — дружбе.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!

Застряв хлопець в лiфтi та й натискай кнопку виклику диспетчера,
звiдти приємним голосом : якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою -
натиснiть 1 , если вы желаете разгаваревать на русском языке нажмите 2,
хлопець подумав та й натиснув 2, з динамiка голос: "ну шо, москалику, застряв???!:)))

Якщо людына не пье - вона або хвора, або подлюка...

Кiнець 40-х рокiв. Полiська глибинка. Криниця, бiля криницi починається лiс.
З криницi чоловiк витягує вiдро i збирається попити води.
З лiсу виходить iнший чоловiк:
- Чоловiче, не пий!!! Москалi криницю отруїли.
- Что ты говоришь?
- Та пий, кажу, повiльнiше. Вода холодна - застудишся.

Когда смотришь по ТV съезд "Единой России", приказ Сталина о расстреле большинства делегатов съезда ВКП(б), перестает казаться таким уж чудовищным.

(24) Девка из России (скажем сугубо русскоязычная) ехала на своем авто где по Львовской области, налетела на камень, колесо как болгаркой срезало. Машина раком, она в шоке. Как раз идет лошать, тянет телегу, на телеге двое "хлопцев".
- Ой! Ребята, ну пожалуйста, памагите. Пасматрите, что можно сделать.
Идин, почесав, репу:
- Трэ минять.
- Согласна только на два минять - коню делать не буду!

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?

(26))))

Первaя брaчнaя ночь, молодожены лежaт в постели, свечи, ромaнтикa, крaсотa. Вдруг:
- Милый, ты знaешь, я ведь еще девственницa и о этом... кaк его... шмексе... сексе ничего не знaю. Рaсскaжи мне, кaк это?
Муж, возбужденный тaким вопросом:
- Конечно, лaсточкa моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это кaк бы тюрьмa, a что у меня - это кaк бы зaключенный. Теперь берем и сaдим зaключенного в тюрьму, во-от тaк...
Тaк прошел первый рaз, молодой упaл нa подушку, довольный, отдыхaет, молодaя, вся в возбуждении:
- Милый... a мне кaжется, зaключенный из тюрьмы сбежaл.
- Дa? Тогдa нaдо его сновa посaдить.
Сновa, теперь уже в других позaх и т. д. После очередного рaзa муж никaкой пaдaет нa подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется зa сигaретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кaжется, но зaключенный опять убежaл!
Мужик нервно орет:
- Твою мaть - но ведь ему ж не пожизненное дaли!!

Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

из чата WoT:

ааа: Посоны, ххх - бот! Жалуемся на него! Слив изза этаго дибила!
ббб: Пусть банят! Качаться надо почеснаму
ввв: В бАН ЭтУ С у К у
...
ххх: ПОССАТЬ Я ХОДИЛ, ИДИОТЫ! ПОССАТЬ!!!

(32) это про что?

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосёт вся семья!

Узкий одесский дворик, балконы напротив почти касаются друг друга, на балконах одеситки выглядывают свох половинок.
- А шо, Хайра, твой не пришел?
- не пришел, шоб он сдох! а твой?
- мой таки пришел, но шоб он сдох рядом с твоим!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор блесен для спиннинга.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

(36) + это пять!

Tits!
http://www.netlore.ru/upload/files/19/p16i5dgonsf8ut5d1soa2ff19mhc.jpg

Из жизни...
У меня на предприятии в "школьный дневник"(в реальный школьный дневник) ставят оценки кондитерам за выполненную работу...
И смешно и грустно...только сегодня узнал :)

Ишо:
http://www.netlore.ru/upload/files/19/p16i5dgons16385p4rid1e4tfaje.jpg

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...

(38) Шикарный вид (С) Япончик

(41) Сидят два рыбака. Один поймал русалку, и так и сяк ее рассматривал... и кинул обратно в воду. Второй в недоумении:
- Зачем?
- А как???!!!!

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
— Я не пьяный!
— Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!
— Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Прихожанин спрашивает у попа:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его употребляете?
— Сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

На базаре
- Бабка, а что это картошка у тебя такая мелкая? Она что у тебя на посадку?
- Нет , блин! На взлет!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

Мужик решил сам постирать (сделать подарок жене), повертелся вокруг стиралки..:
- дорогая , а какой режим выставлять?
- выставляй как на футболке написано.
- Зенит Чемпион???!!!

А куда ты ходишь по вечерам в Пятницу?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в буфете угости ее мороженым и коньяком, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки cуешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю… Это как-то сближает…

Хватит гормошки постить! Дайте немного сисек с утра!
А то рабочий день начался - а сисек нет!!!
Некошерно!

(51) Ишь ты какой! Рабочий день начался.. а я еще не ложился.

(51) http://i.postnext.com/img_set18/ghg6y676633_001.jpg

бгыыы

кто сисек хотел?
http://i.postnext.com/img_set18/ghg6y676633_007.jpg

(54)йоооп предупреждать надо

(53) Блеать! Что же ты такой кошмар на ночь глядя7....

ыыыыыыыыы

http://i.postnext.com/img_set18/ghg6y676633_043.jpg

супергерой

(56) прикинь как водила обос#ался...

(54) это был контрольный серпом по яйцам.
(58) Мне кажется он еще минут 40 не мог завести машину.

http://de.trinixy.ru/pics5/20120301/comix_08.jpg

http://de.trinixy.ru/pics5/20120301/comix_10.jpg

http://de.trinixy.ru/pics5/20120301/comix_26.jpg

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

(65) Если Коля повел Таню в лес - не факт, что на шашлыки...

(66) ...и только потом Таня и Оля поняли почему не сбрасывались на шашлыки

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13305362744795.jpg

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

Теaтр, идет пьесa. В зaле темно и гробовaя тишинa, только aктеры игрaют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зaле есть доктор!!??
С бельэтaжa отвечaют
-Дa, я доктор!
-Коллегa, что зa х$#ню нaм покaзывaют!

Поймaл стaрик рыбку золотую.
- Отпусти меня, стaрче, три желaния исполню!
- Зaебись! - скaзaл стaрик.
И зaе%aлaсь беднaя рыбкa, тaк и не исполнив другие двa желaния...

Грузин в кaссе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

<Sergey> Тебя премии хотят лешить за то что ты 1С Галине Александровне настроил
<Транк> невижу логики
<Sergey> Подумай хорошо где ты накосячил
<Транк> *ули думать. я ей в терминале просто снял галочку и настроил базы.. все работает!
<Sergey> Ты зачем в отчете написал что ходил в 14 кабинет и снял галочку?
<Транк> б_лья :)

Первые 70 постов смахивают на вялый писюн..

Альтернативная пятничная ветка: OFF: Мартовские коты

В Хакасии таксист при задержании пытался съесть поддельные права, сообщили 1 марта в пресс-службе ГИБДД республики.

Черногорские полицейские получили информацию о том, что один из таксистов, работающих в городе, пользуется поддельными правами. Начав поиски, один из нарядов ДПС быстро обнаружил автомобиль, подходивший под ориентировку. «Остановив машину, сотрудники попросили сидевшего за рулем автомобиля мужчину предъявить права, на что последовала неадекватная реакция. Пытаясь уничтожить документ, рулевой поступил неожиданно, он просто засунул права в рот и попытался их съесть. Но инспекторам удалось изъять права, они на самом деле оказались фальшивыми. Водителя доставили в дежурную часть, а машину поставили на стоянку временно задержанного транспорта», — рассказали в пресс-службе.

Оказалось, что водитель ранее был лишен прав за то, что скрылся с места ДТП, но продолжил работать, напечатав себе водительское удостоверение на цветном принтере.
http://newslab.ru/news/435204

(73) Горжусь за Хакасию ) Челябинск скоро переплюнем.

"...на цветном принтере" вот лох! цветных карандашей что-ли дома не было?

Где сиськи блеять !!!

Где сиськи?

+ Не больше сисек, меньше тексту :)

(2) фуууууу.... мне аж плохо стало... девушка в тату не может быть красивой

хватит сисек

(71) порвалоооо

(82) гы-гы-гы... Ты попал!

Огонь женщина, сходить на семинар что-ли?
http://coach66.ru/fellatio.html

(83)А что написал 82?

(86) подозреваю то же, что и (85) :)

(85) Камикадзе :-D

Красивейший кадровик Яна ...
http://vk.com/id6816219
http://s017.radikal.ru/i411/1202/41/c8de0905efed.jpg
http://s017.radikal.ru/i420/1202/af/e9c5518c02b8.jpg
http://i002.radikal.ru/1202/46/76762bfb929e.jpg

Открытие киргизских ученых!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Ij2wC9kqf5E

http://www.youtube.com/watch?v=kcvrNyuk2nI&feature=related

(90)Че там а то мне в ютуб лезть лень

Сидят в тюрьме грузин, еврей и украинец

Тут грузину пришла посылка, а там шматок такого сочного и вкусного сала, а тот грузин не любил сало, он и подумал. Сейчас я еврею предложу сало, он съест, потом я его вы#@у, говорит:
- Еврей хочешь сало?
ну, еврей естественно подумал, так, сейчас я у него сало съем, потом ведь он меня вы№@ет. Ну и соответственно отказался
Грузин ясное дело предложил хохлу. А хохол думает

блин, как же так сало ведь, а он ведь потом меня вы№@ет, но блин как я могу отказаться от сала, ну и подумал, ну да ладно, съем, сила в руках появится, да потом отобьюсь

Ну взял он съел сало. Потом у него грузин спрашивает:
-Ну как вкусно? Сила в руках появилась?
-Да
-Тогда держи еврея

http://vk.com/video_ext.php?oid=159086469&id=162200254&hash=2b9a22853d411f1b&hd=1" width="607" height="360
Таня Хуцистова. Внимание видео.

http://i077.radikal.ru/1203/2c/de3f365ecdc3.gif
http://s018.radikal.ru/i525/1203/d6/440328d4fc88.gif
http://s005.radikal.ru/i210/1203/6a/8922b2232c22.gif

(84)Глотать или не глотать, вот в чем вопрос... (Лиза Питеркина) :D

http://i054.radikal.ru/1203/e0/0f9990a9811d.jpg

(84) В качестве тренажера? =)

(98) :)...как бы не наоборот

100

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

Что-то пятничная ветка похожа на анус старушки

(102) палишься

(102) зачем анус старушки то оскорблять?

(103) )))))))))))))))

(104) :) а может он туда ржет....и это похвала..

(102) С этого места поподробнее, пожалуйста...

(107) ...еще один извращенец

(108) нене, не надо грязи ) к бабушкам у меня исключительно платонические чувства

парень заходит в аптеку:
-дайте г@ндоны.
фармацевт
-А нельзя ли покультурнее
-дате презервативы
-А еще культурнее?
парень вываливает хозяйство на прилавок.
-Оденьте джентльмена!

Как же так???

зачетная девченка
http://www.youtube.com/watch?v=LIN2IP_24Sw&feature=endscreen&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=WDSm5JTRVEY&feature=related

(113) А в чем прикол?

После ночи с француженкой. Спрашивают парня. Ну как тебе французский язык любви.
Ответ - Все бы ничего только.. щекотный.

Цитата "Ну вот дефлоппе не существует и фуа-гра не пробовала, а все остальное еда как еда, ничего необычного. Думаю, что гусиная печень мало чем отличается от печени, к примеру, куриной."
http://www.forum.mista.ru/topic.php?upd&id=598591

т.е. "Я икру красную и черную не пробовала, но ела минтаевую. Так как и то и то рыба - думаю не сильно отличается..."

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова (с)

Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было:
1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
2. Кaждый второй пaроль был "Мaо Цзедун"
3. Нa 74357181-й попытке- сервер соглaсился, что у него пaроль "Мaо Цзедун"

http://korzik.net/uploads/posts/2012-03/1330616541_podborka_79.jpg

http://cs9787.userapi.com/u2753442/151720039/x_0dfae1ed.jpg

http://cs10033.userapi.com/u68005105/151370806/z_63acaf8e.jpg

http://img13.nnm.ru/b/1/2/e/f/fb5d0acdb333b1e95ea78d6cb14.jpg

http://i031.radikal.ru/1203/e9/8fa9fc42c14e.gif

http://korzik.net/uploads/posts/2012-03/1330615154_jtenn_12.jpg

http://www.autocommunity.ru/static/forum/uploads/monthly_03_2012/post-23681-1330615876.jpg

http://s017.radikal.ru/i401/1203/74/99ac4078a8ef.gif

http://ru.fishki.net/picsw/032012/02/post/demotivator/demotivator-0002.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/02/post/demotivator/demotivator-0010.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/032012/01/post/tenis/tenis-0002.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/01/post/tenis/tenis-0003.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/01/post/tenis/tenis-0004.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/01/post/tenis/tenis-0012.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/01/post/tenis/tenis-0013.jpg

(123)класс

(129)На еще:-)
http://s43.radikal.ru/i102/1203/1f/5b008db90498.gif

http://cs10826.userapi.com/u34698221/151720039/x_332fb1ea.jpg

СОЦИАЛЬНАЯ ЛЕСТНИЦА
Шкала уровней материального благосостояния на одного члена семьи в месяц и связанного с ним морально-этического поведения населения:
1. Безысходная обречённость на вымирание от голода; необеспеченность жизни. Менее $23-30.
2. Полное скотство; жизнь впроголодь; апатия; ни на что не надеется; уровень, обеспечивающий лишь элементарные животные, биологические потребности. $30-38.
3. Среднее скотство. $38-47.
4. Умеренное скотство. $47-59.
5. Глубокая нужда. Мечтает скопить $400-500 на собственные похороны. $59-73.
6. Средняя нужда. $73-92.
7. Умеренная нужда. $92-114.
8. Глубокая бедность. $114-143.
9. Средняя бедность. $143-179.
10. Умеренная бедность; удовлетворённость своим скромным бытием, отсутствие чёрной зависти к материально более обеспеченным. $179-224.
11. Умеренная зажиточность. $224-279.
12. Средняя зажиточность. $279-349.
13. Самодостаточность; полная зажиточность; ощущение комфортного личного бытия. $349-436.
14. Умеренное богатство. $436-546.
15. Среднее богатство. $546-682.
16. Полное богатство, «сытый голодного не разумеет!», чёрная зависть к более преуспевающим. $682-852.
17. Умеренный личный коммунизм. $852-1066.
18. Средний личный коммунизм. $1066-1332.
19. Полный личный коммунизм; все рациональные потребности обеспечены; вершина рационального потребительского бытия; «почивание на лаврах». $1332-1665.
20. Умеренное чванство; доступны излишества и роскошь. $1665-2081.
21. Среднее чванство. $2081-2602.
22. Запредельное чванство; яростная ненависть ко всем «неудачникам». $2602-3253.
23. Ненасытная пресыщенность; притом, что «имеет почти всё, что душенька пожелает», может патологически стремиться к изощрённым изыскам, мотовству, наркомании; может относиться наплевательски ко всем и ко всему, включая самого себя; власть имущий может, от скуки и безнаказанности, стравливать целые народы друг с другом, позёвывая, наблюдая за этим процессом «сверху и в безопасности». Свыше $3253-4065 (в 108-132 раза превышает самый низкий уровень жизни - «Безысходную обречённость

http://ru.fishki.net/picsw/112011/15/post/yoga/yoga-005.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112011/15/post/yoga/yoga-004.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112011/15/post/yoga/yoga-007.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/112011/15/post/yoga/yoga-009.jpg

http://www.adme.ru/viral/muzykanty-ok-go-snyali-reklamu-chevrolet-350905/

ещё тема спорта
http://ru.fishki.net/picsw/032012/01/post/sportzal/sportzal-0002.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/01/post/sportzal/sportzal-0003.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/01/post/sportzal/sportzal-0004.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/01/post/sportzal/sportzal-0005.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/01/post/sportzal/sportzal-0006.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/01/post/sportzal/sportzal-0007.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-02/thumbs/1330399293_048.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-02/1330399374_072.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-02/thumbs/1330399297_076.jpg

(136)спастель!!!!!!!

http://ru.fishki.net/picsw/032012/02/post/demotivator/demotivator-0012.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/02/post/demotivator/demotivator-0052.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032012/02/post/demotivator/demotivator-0061.jpg

http://demotivators.ru/posters/351369/afro-amerikanka.htm

http://demotivators.ru/posters/826089/sila-prirodyi-poznaetsya-s-godami.htm

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-02/thumbs/1330398598_001.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-02/thumbs/1330398670_020.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-02/thumbs/1330398663_025_3.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-02/thumbs/1330398722_040.jpg

http://xtrance.ru/uploads/posts/2012-03/1330558792_rizgm_1.jpg
http://xtrance.ru/uploads/posts/2012-03/1330558789_rizgm_2.jpg
http://xtrance.ru/uploads/posts/2012-03/1330558872_rizgm_3.jpg
http://xtrance.ru/uploads/posts/2012-03/1330558798_rizgm_4.jpg
http://xtrance.ru/uploads/posts/2012-03/1330558862_rizgm_9.jpg
http://xtrance.ru/uploads/posts/2012-03/1330558802_rizgm_12.jpg
http://xtrance.ru/uploads/posts/2012-03/1330558804_rizgm_19.jpg
http://xtrance.ru/uploads/posts/2012-03/1330558898_rizgm_21.jpg
http://xtrance.ru/uploads/posts/2012-03/1330558813_rizgm_23.jpg
http://xtrance.ru/uploads/posts/2012-03/1330558902_rizgm_25.jpg

http://xtrance.ru/uploads/posts/2012-02/1330294429_motivator_14.jpg

(142) рыжих любишь?

(144) Всяких. Сегодня попались рыжие.

Если чердак ржавый,то в подвале мокро

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.

следующее порно, пойдет в баню на долго

где порно?

А я вчера дни перепутал и думал что пятница до самого вечера пока дома не начал планы строит на субботу.
А сегодня вторую пятницу подряд на работе сижу.

Забыл

а кстати

(150)Пару раз было такое.
Но несколько раз были и приятные моменты.Это когда сидишь в пятницу и до вечера думаешь, что четверг:-)  А потом - такое ЩАСТЬЕ! :-)

Зай, ну извини, что бросил тебя, я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи четвертого размера будут..
Вернись, аа?

(2) Страшная баба

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

Читать всем: Спутница Прохорова рассказала всю правду о Куршевеле: http://novolitika.ru/news/76116

Ну и как обычно, для тех у кого нет доступа.

Комменты к рецепту торта "Наполеон"

- Он очень очень калорийный! Зачем вы так, фигура испортится!
- Совесть, это ты? ИДИ НА Х.Й! Я ем торт!!!

Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету садиста 325 серий.

- Ты чего весь в синяках.
- Да вот, бумеранг нашел, от него синяки.
- Да выкинь ты его.
- На, блеать, сам выкинь.

(157). Хыыыы, прикольно. :)

(157) это противоестественно!
что то там не так....особая любовь...

а может он не знает что надо было делать?

(157)ну с ним все ясно - нефига ему а не президентство. Научится вставлять - тады поглядим

(164) :) ...такой большой а в такую фигню веришь?

Я за все варианты.

Работа не волк, волк людей не насилует )

Есть крупная фирма, торгующая косметикой. У них довольно много магазинов по всей стране, есть и веб-сайт, который делала моя фирма. Сайт получился вполне ничего, но модуль, отвечающий за всякие скидки, c логическими правилами типа «если покупатель покупает на сумму X товаров бренда Y, сделать скидку на сумму Z», получился сложноват. А правила эти менялись каждую неделю. В пятницу. Вечером, ага.

Как-то раз в шесть вечера пятницы я, с чувством глубокого удовлетворения отодрав задницу от кресла, собирался домой, предвкушая вкусный ужин, стаканчик вина (и не один) и заслуженный уикенд. Зазвонил телефон. На проводе была бедная девочка, никак не справляющаяся с этими самыми логическими правилами. Следующие два часа я объяснял ей, как это надо делать, а по существу — делал сам под её мудрым и чутким руководством.

На следующий день, в субботу, мы с супругой, как все добрые американцы, пошли по магазинам. Моя благоверная заметила на горизонте магазин той самой марки и уверенно направилась туда. На входе нас встретила девочка с рекламными буклетами.

— Давайте я расскажу вам про наши новые скидки!
— Не надо! — довольно невежливо ответил я. — Я уже всё знаю.
— Откуда? — невинно поинтересовалась девочка.

Не в силах сдержаться, я зарычал.

(142) доктор, откуда у вас эти картинки?

(157)если её ещё доплатить она скажет что летала на метле

Собака-удивляка http://mut.ru/twigif/?action=showgif&fname=20120302_054622_498.gif

http://www.sql.ru/forum/actualfile.aspx?id=6392987
http://www.sql.ru/forum/actualfile.aspx?id=6513171

http://www.youtube.com/watch?v=NprF7SVD2nE&feature=player_embedded

чувак на крыше сапсана путешествует

Все в очередь на бессмертие! http://top.rbc.ru/wildworld/01/03/2012/640015.shtml

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

(174) :) Петрик нервно курит свой фильтр

+(173)http://www.break.com/usercontent/2009/5/electrocuted-on-train-736180
еще один путешественник

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
  - Да я же только что вам рассказывал!

  Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...

(132) Печально

Немножко пошалю.
 Татьяна Соломатина "Мой одесский язык"
         Занимательная орнитология.
....    
   Мы были маленькие и неуклюжие, но то, что на каждой яхте, в каждом металлическом сарае нас были рады видеть и накормить, относили на свой счёт, а вовсе не на счёт славного подругиного папы. Лишь однажды, когда какой-то слишком юный (хотя тогда казалось – очень взрослый) дурак налил нам по стакану вина из трёхлитрового бутыля, другой молодой человек (хотя тогда казалось – старый) прошипел на него сквозь зубы:
– Совсем кретин? Тебе Валера яйца оторвёт!
– Какие яйца? – спросила я. Я была очень невинной девочкой, хотя и получила «отлично» на своём первом экзамене по математике.

Юноша и молодой человек переглянулись.

– У мужчин есть яйца! – строго сказала мне моя подруга.
...
  – А я думала, что яйца есть у кур, у гусей. У страусов ещё вот есть. В общем, у птиц. А мужчины же – они не птицы! – мне стало так обидно, что эта кудрявая всезнайка демонстрирует мне своё превосходство при очень взрослом и очень старом мужчине. Воображала!
– Ну, почему же не птицы? – серьёзно сказал очень старый (то есть лет тридцати пяти, мужчина). – Очень даже иногда птицы!
– Перелётные! – хихикнул очень взрослый (то есть лет двадцати пяти) юнец.
– Да-да! – подтвердил его товарищ. – Мужчинам иногда свойственно срываться с насиженных мест…
– …и вот тогда у них отрастают яйца. Большие красивые яйца…
– …и они парят на своих больших красивых яйцах над землёй…
– …в потоках восходящего воздуха! Парят и не парятся. Совершенно не думая о птенцах!

Завершив свой диалог, они бахнули по стакану первоначально предназначенного для нас вина.

– Дураки! – сказала им моя подруга.
– А потом? – спросила их я.
– А потом как пойдёт! – совершенно серьёзно сказал «старый». – Иногда большие красивые яйца опухают и тянут к земле. А иногда на больших красивых яйцах можно долететь до самого солнца – и оно опалит их…
– В общем, результат всегда один и тот же – шмяк! И привет.
– Да. И тогда мужчина перестаёт быть большой красивой птицей, потому что его большие красивые яйца становятся никуда не годными, и из них выпадают все большие красивые перья. И тогда они называются… Виталик?..
– Володя?..
– Тебе не кажется, что мы не ко времени тут расправляем свои большие красивые…
– Да. Ты совершенно прав. Потому что если Валера услышит, то мы никогда уже больше не будем летать. Кхм… Девочки, хотите бутерброд с колбасой?

Мы с подругой с удовольствием съели их бутерброды с колбасой, но с тех самых пор я верю, что мужчины – они немного птицы. Большие красивые птицы, парящие в небесах на своих больших красивых расправленных яйцах.
....
  – Прихожу в яхт-клуб, ко мне кидаются два этих великовозрастных .удака, доцент и аспирант с ФАВТа, пьяные в дымину, и валятся на колени и лбами о бетон лупятся, – рассказывал тем же вечером славный папа моей подруги славной маме моей подруги на их славной кухоньке, не зная, что мы подслушиваем. – «Валера, прости! Мы тут твоих девочек с основами орнитологии знакомили, идиоты! Не вели казнить…»
– С основами чего? – хихикая, спрашивала славного папу подруги простая славная мама подруги.
– Про яйца они им рассказывали! – уже давился вовсю смехом папа. – Птицы долбаные. Отряд  .удокрылых!

(2) из ее фоток лучше эта http://www.pravda.ru/photo/album/18855/5/
жаль, 23 февраля уже прошло

(174)Все в очередь на нанотехнологии

Когда-то я работал в компании МегаФoн, но они меня увoлили из-за кpизиса!Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секрeтный код, благодаря которому возможно попoлнять свой бaланс со всех мобильных сетей.Мы делали так: oтправляeшь SMS с текстом “LNT 17174335” нa номер 2332 , и в тeчeнии 10 минyт прихoдило oколо 200p!Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что уволили квалифицирoванного работника!Когда-то я работал в компании МегаФoн, но они меня увoлили из-за кpизиса!Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секрeтный код, благодаря которому возможно попoлнять свой бaланс со всех мобильных сетей.100% работает на ВeЕline, МТS, МеgaFоn

:))...

Только у меня когнитивный диссонанс от этого заголовка? http://www.rbcdaily.ru/2012/03/02/focus/562949983117858

(183)Базарбай?

(183)реально работает?

(183) если это юмор и баян, я не слышал.
Хотя по идее за такое надо банить. Вдруг нас читают юные и наивные бухгалтера. Ведь на мисте можно верить всему!

(187) Работает, инфа 146%

(187) во ... один уже есть.

(183) теперь и сюда спам добрался?

парень заходит в аптеку:
-дайте г@ндоны.
фармацевт
-А нельзя ли покультурнее
-дате презервативы
-А еще культурнее?
парень вываливает хозяйство на прилавок.
-Оденьте джентльмена!

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь.
Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно!

(183)Нуралиев,ты чтоль?

Кто проверял (183) - какой результат?

(189) чтоб у тебя на клаве ни одна "." не печаталась.

Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было:
1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
2. Кaждый второй пaроль был "Мaо Цзедун"
3. Нa 74357181-й попытке- сервер соглaсился, что у него пaроль "Мaо Цзедун"

(195) полагаю минус 200р текущего баланса. Ключевое слово МИНУС!

(195)Хороший результат! Представляю сколько бабла срубили авторы-затейники:-)

Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету садиста 325 серий

СОЦИАЛЬНАЯ ЛЕСТНИЦА
Шкала уровней материального благосостояния на одного члена семьи в месяц и связанного с ним морально-этического поведения населения:
1. Безысходная обречённость на вымирание от голода; необеспеченность жизни. Менее $23-30.
2. Полное скотство; жизнь впроголодь; апатия; ни на что не надеется; уровень, обеспечивающий лишь элементарные животные, биологические потребности. $30-38.
3. Среднее скотство. $38-47.
4. Умеренное скотство. $47-59.
5. Глубокая нужда. Мечтает скопить $400-500 на собственные похороны. $59-73.
6. Средняя нужда. $73-92.
7. Умеренная нужда. $92-114.
8. Глубокая бедность. $114-143.
9. Средняя бедность. $143-179.
10. Умеренная бедность; удовлетворённость своим скромным бытием, отсутствие чёрной зависти к материально более обеспеченным. $179-224.
11. Умеренная зажиточность. $224-279.
12. Средняя зажиточность. $279-349.
13. Самодостаточность; полная зажиточность; ощущение комфортного личного бытия. $349-436.
14. Умеренное богатство. $436-546.
15. Среднее богатство. $546-682.
16. Полное богатство, «сытый голодного не разумеет!», чёрная зависть к более преуспевающим. $682-852.
17. Умеренный личный коммунизм. $852-1066.
18. Средний личный коммунизм. $1066-1332.
19. Полный личный коммунизм; все рациональные потребности обеспечены; вершина рационального потребительского бытия; «почивание на лаврах». $1332-1665.
20. Умеренное чванство; доступны излишества и роскошь. $1665-2081.
21. Среднее чванство. $2081-2602.
22. Запредельное чванство; яростная ненависть ко всем «неудачникам». $2602-3253.
23. Ненасытная пресыщенность; притом, что «имеет почти всё, что душенька пожелает», может патологически стремиться к изощрённым изыскам, мотовству, наркомании; может относиться наплевательски ко всем и ко всему, включая самого себя; власть имущий может, от скуки и безнаказанности, стравливать целые народы друг с другом, позёвывая, наблюдая за этим процессом «сверху и в безопасности». Свыше $3253-4065 (в 108-132 раза превышает самый низкий уровень жизни - «Безысходную обречённость.

(153) Счастье - это когда утром хочется на работу, а вечером - домой (с) "Тридцать три"

(200) решил с начала ветки всё перебаянить?

не, устал

их есть у нас

оооооййййй.... :)))

Песня привязалась как ее из головы убрать,а то кроме нее никакой деятельности в голове не наблюдается)

(208)спой соседям, сразу передастся им :)

(205)Ну все, ты отлетал свое:-)

о да!

до первого модератора:-)

стиральная машинка барахлит. Для того, чтобы ее разобрать и посмотреть, нужен специалист, или ты сможешь?
смогу. Специалист нужен, чтобы ее собрать =)

(207)не ой а ещё 1 незабаненый клон сузуки

(209)Та неудобно как-то) Работа предприятия встанет...

(215)Работа не "х..." может и постоять:))

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой

(208)Я сегодня с утра посмотрел вот это и все..Писец привязалось:-)

http://www.youtube.com/watch?v=24EP-Arg0G8

http://nedvizhimost.slando.e-burg.ru/ekaterinburg/supper-kvartira-deshevo_P_61336537.html?region=59&subregion=708&#never_ask

(218)мне вчера под утро приснилось: гимн советского союза. до полудня надоедал, а потом затих.

но вот мелодия вызова телефона, установленная на контакт жены, регулярно возвращается.. как ни гоню, опять её в мозгах прослушиваю :)
это конкретно - Solid Soda :)

(181)>> из ее фоток лучше эта http://www.pravda.ru/photo/album/18855/5/
Она вообще классная! Не понятно - что многим не понравилась?
Прикинь - на такой сексом заниматься - вся в картинках!

(222)да ужас!! пробу ставить негде!

(222) и посты твои с утра были хороши, и девушка супер

(220) "могу сделать хороший ремонт но тогда уже будет от 30 000 р. в мес. + коммуналка."

Нифига себе у них цены на съем. Как в Мск.

у нас в здании 2 лифта - парадный и служебный.

в служебном лифте кнопка "4" ведет на пятый этаж, "5" на четвертый, а "6" на седьмой.
на нашем пятом, напротив выхода из этого лифта повесили объявление "это не четвертый этаж. попробуйте еще раз."

(226)Теперь я придумал отмазку когда на работу опаздываешь

(227) "Полчаса не мог доехать до нужного этажа" ?? ))))

Сижу за ноутом, рядом сынуля 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бьять, бьять, бьять.....
Убью мужа нафиг.

(229) баян...

:) ну как кто..эксплорер т.е. исследователь анусов мертвых старушек....т.е. 1с

(169) Картинки признаны порнографическими (148). Боюсь за ссылку на порнографический сайт забанят навсегда.

(222)Что-бы картины смотреть - нужно в худ. музей ходить:))

старуш..

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком,
на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким
образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил
в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через
мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

(229). За такое банить нужно, а если у кого с сердечком проблемы?

и ещё одна старуш

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...

Калашниковский электроламповый завод изящно обошел законодательный запрет на мощные лампы накаливания, обозвав их инфракрасными электрообогревателями.

тухлая пятница какая то где сиськи я вас спрашиваю

(232) Проктологом подрабатываешь, что такие ассоциации?

(240) ты не в теме, щас в тренде анус мертвой старушки

(229) слабовато... раньше флешка была такая там самому эту точку надо было провести и коридор сужался, но результат был круче т.к. чел напрягался пытаясь довести эту тточку...

(241) :) *патологогеронтопроктологом

http://www.youtube.com/watch?v=do0wm-0xTNY

(243) Ишь разошелся ...

(243)Хоп,лалайлай,хоп,нанананйанн

Мой друг, хозяин небольшой фирмы, настолько боится ОБЭП, что не только перевёл все компы на линукс, но и запретил работникам качать из сети музыку и фильмы, а охраннику приказал каждый день проверять ноутбуки и смартфоны сотрудников на отсутствие нелицензионного ПО и контента, прямо как в европейских аэропортах.

Заявились как-то в контору гости. Охранник их останавливает:

— Ноутбук для досмотра предъявите.
— Нету.
— Тогда смартфон.
— Тоже нету.
— А есть что?

Достают Nokia 6230i.

— Покажите, проверим на наличие ворованных Java-приложений и музона.

Проверил — обнаружил только Opera Mini да Jimm и успокоился. А они ему:

— Кто вообще вам позволяет досматривать личные ноутбуки и телефоны?
— ОБЭП придёт — не будет разбирать, личные — не личные. Хозяин как огня ОБЭПа боится. На линукс нас перевёл, сотрудникам качать музыку и фильмы запретил, ноутбуки и смартфоны досматривать меня заставил.

У гостей от растерянности отвисли челюсти. Не знали, как объяснить, что они и есть тот самый ОБЭП. К слову, проверка прошла без сучка и задоринки.

(243) Ну хоть в чем-то ты шаришь

(229)Еще есть? Я так долго еще не смеялся.

(257)А че там,а то мне смотреть сейчас нельзя-админ палит

(252) :) вот на этом вы терминаторы из будущего и палитесь

(253)Не попал))))

:) попал попал...в анус мертвой старушки...

Как убрать песню из головы -думать мешает.Стала свушать еще громче и интенсивней

(256) Бицца головой об стену. Тогда песня точно пропадет.

(256) Песня про мертвую старушку видимо? ))))

(258)такая? :-)

Мы лежим с тобой в маленьком гробике,
Ты костями прижалась ко мне.
Череп твой аккуратно обглоданный,
Улыбается ласково мне.

Пойду помогу кому нить из тем по восьмерке,мож поможет

Смотрю я вчера фильм на иностранном языке с субтитрами. Муж рядом за своим компьютером, слушает мой фильм. Хотя что он там может слушать? Ни слова непонятно.

Муж: а это какой язык?
я: норвежский
Внезапно с экрана на чистейшем русском женский голос: "да пошел ты нах.й, пiдор@с бл@дь".
Муж: норвежский, понятно...

Очень вовремя спросил :)

Зарегистрировал собаку для участия в выборах: http://spacehelp.ru/ru/node/1896

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?
- Не какое, а какие. Два образования как минимум 3-го размера.

http://www.webpark.ru/comment/vot-ona---dieta-moey-mechti

http://www.webpark.ru/comment/indiyskiy-snayper

()267а с такой прикольно сексом заниматься - она клевая!

(219) http://www.youtube.com/watch?v=b6acNn0pR70 - это лучше, неплохо раскачивает

(273)Это то, что у тебя:-)

http://fishki.net/comment.php?id=108489#0

(272) Почему сразу "страдаете"? Может он ей наслаждается...

Как НЕ НАДО продавать фотоаппарат http://market.nakaba.ru/listing/8636/Фотоаппарат-Canon-EOS-5D-body.html

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа-одинесника, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм ЖКХ..

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

(283) А яндекс говорит что таки производят! )))))))))

(284) Это детские

Асоциальная сеть — при регистрации все в друзьях у всех. И есть единственная кнопка управления связями «Это м*дак!» выкидывающая с одного нажатия из френдов. Навсегда.

(280) :)) может ЖКК?

(287) нет, жкх.. костюм любимого дворника..

:) ясно...ты автоматизировал учет жкх...и это дурно повлияло на твою неокрепшую детскую психику

0 марта = 29 февраля?
http://exler.ru/bannizm/images/02-03-2012/20.jpg

а ниже справа написано в Олбани 29 февраля

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

а где сегодня сиське то? (

в(142)

(293)В середине смотри , там где то

о, зачет)

а я как всегда. есть люди, которые могут перепутать дом, есть, которые могут перепутать улицы или комнаты, но это не для меня. я заводы перепутал. на работу устраиваться ездил, называется.

В крупных супермаркетах, где огромные тележки, сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

(201) Мда...

13. Самодостаточность; полная зажиточность; ощущение комфортного личного бытия. $349-436.

Прям зажиточность капец...

(300)300

(293)http://i.postnext.com/img_set18/ghg6y676633_001.jpg

(299) Поправку на 90-е сделал?

(299)Это наверное с точки зрения глухой сибирской деревни:-)

http://i.postnext.com/img_set18/ghg6y676633_027.jpg

(301) всё настроенье испортил..(

http://artles.66.ru/blog/338285/

http://i.postnext.com/img_set18/ed33333_001.jpg

http://i.postnext.com/img_set18/44hjlw_001.jpg
http://i.postnext.com/img_set18/44hjlw_002.jpg
http://i.postnext.com/img_set18/44hjlw_009.jpg

http://www.piranya.com/blog/pic/p4-1.jpg

http://www.piranya.com/blog/pic/p4-3.jpg

Наша компания переезжала из одного здания в другое. Перевозили всё железо полностью. И был среди перевозимых железок один не очень стандартный шкаф с серверами. Требуху, естественно, из него вынули, а сам шкаф разбирать не стали — очень уж он был замороченный. Заволокли вчетвером в новое здание. По лестнице тащить неудобно и тяжело, пробуем лифты. Грузового лифта нет. В один обычный сунули — не проходит, в другой — проходит, но по бокам еле-еле, со скрипом, и сверху остаётся буквально пара сантиметров. Один админ зашёл в лифт, чтобы выталкивать потом шкаф изнутри, остальные поднялись по лестнице.

Встречаем лифт на нужном этаже — и тут нас ждёт фиаско. Пол-лифта выше пола этажа сантиметров на пять. Шкаф не вытаскивается. Ладно, думаем, у нас осталась лестница. Лифт едет обратно вниз — и там нас ждёт фиаско номер два. Лифт под тяжестью шкафа и админа немного просел, и просадка съела ту самую пару сантиметров.

Админ, замурованный заживо в лифте, немного затосковал.

Пробуем ехать на третий, четвёртый и другие этажи, потом пробуем вообще всё — не получается! Ни на одном этаже лифт не встаёт настолько ровно, чтобы шкаф вышел.

Снова приехали на нужный этаж. Прикидываем разные варианты, от распиливания шкафа в лифте болгаркой до раздербанивания лифтовой шахты. Замурованный админ просит не бросать его в беде и передать ему в заключение какую-нибудь еду и покурить.

История закончилась счастливо. Самый зоркий из нас заметил, что после всех этих перемещений зазор между полом и лифтом чуть-чуть, но уменьшился. Решение найдено! Раз десять гоняем лифт вверх-вниз, и он наконец выравнивается. Коллега вызволен из лифтового плена, переезд продолжается.

(183) Спам детектед.
http://www.procontent.ru/numbers/2332/

Стоимость СМС от 170 до 190 рублей, текст LNT 17174335 - реферальный перевод.
Забаньте его

(299) а че? ...$349-436 в день разве не зажиточность?

(313) "благосостояния на одного члена семьи в МЕСЯЦ"

(197) и (200) баяны одной страницы

(208) Я думал, там совсем ничего не наблюдается.

ххх:Вы же мать-героиня! Как же Вы стали жертвой олбанского?
yyy: я посещала всякие сайты, так и стала жертвой олбанского.
а вот муж мой посещал другие сайты, так я стала матерью-героиней.

(201) опять баяны. Пятница - зло!

(71) Ты не ошибься - не первые 71?

Крутой тест драйв:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=h8jcV90IQHY

http://statics.photodom.com/photos/2011/05/19/2192395.jpg

А сколько за Сузуки дают? Мне работать надо, а вы отвлекаете...

Вот в офисе завелось в банке из под кофе http://1csoft.com/node/2666

http://statics.photodom.com/photos/2008/08/11/918600.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2008/08/19/929492.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2008/10/03/1000411.jpg

http://statics.photodom.com/photos/2009/01/25/1182626.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2009/02/18/1222822.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2009/02/19/1224762.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2009/02/21/1228327.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2009/03/17/1265637.jpg

еще нужно?

пятница-развратница)

Точно

(325) красиво снято, спасибо

Советская школьная народная игра «сифак» вне всяких сомнений может быть отнесена к разряду общеразвивающих подвижных игр для младшего, среднего и особенно старшего школьного возраста. Современные специалисты по teambuilding отмечают: для достижения нового уровня сплочённости коллектива и роста производительности труда, «сифак» может быть рекомендован и целым трудовым коллективам в общем и отдельным молодым специалистам в частности.

«Сифак» — игра универсальная. Во многих видах спорта препятствием может являться возрастной барьер или отсутствие инвентарной базы, трудности с поиском спарринг-партнеров. «Сифак» же широко распахивает свои объятия для всех желающих. Поэтому в «сифак» приходят люди, закончившие по разным причинам выступления в других видах спорта и успевают достичь высоких результатов. Многое в этой игре зависит от тебя самого, от твоего желания, воли, характера, заставляя бороться прежде всего с собой, закаляя характер и укрепляя здоровье.

http://statics.photodom.com/photos/2009/03/18/1266978.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2009/03/24/1274006.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2009/03/21/1270878.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2009/04/06/1294279.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2009/04/18/1312476.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2009/06/11/1396885.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2009/07/20/1456142.jpg

http://statics.photodom.com/photos/2011/03/12/2139789.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2010/11/25/2050525.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2010/02/01/1727127.jpg
http://statics.photodom.com/photos/2011/04/03/2157189.jpg

http://prikpic.ru/pic/14-1315620822.gif

http://www.photosight.ru/photos/category/15/

да

Формы из 1С на сайте спорт-экспресса
http://football.sport-express.ru/reviews/20155

=)

(337) бан получи!

Нашла на реальном форуме:
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах…чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах…чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл…ди. Штук 50 у…бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!! пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, е...… !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ б... ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, оx... я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б.... Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Наx... я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, б..., не все кастрюлю (пачку) заx.... А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
б..., нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж#пой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае..........сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заx... 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б..., прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж#пе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж#па вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, б.............
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

(337) камикадзе

(339) Баян порванный.

Тухлопятница. Пятница - это зло!

Сказание о честных выборах.
— Эй, малый! Голосовать идешь?
— Ну…
— А за кого?
— Ну это же тай…
— А пятьсот рубчиков заработать хочешь?
— Кто ж не хочет.
— Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей.
— Договорились.

— Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь?
— Ну…
— Заработать хочешь?
— Да я уже…
— Неважно. Возьмешь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернешь мне. Получишь от имени товарища Зюганова тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником.

— Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идешь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернешь мне. Получишь от самого Владимира Вольфыча пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь.

— Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернешь мне. И тогда тебе путевка в Куршевель на две персоны и квартира в Южном Бутове.

— Вот тебе, паренек, бюллетень, — строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии, — он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну.

— Да я тут немного заработать хотел…

— Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, — мордатый мужик кивнул на портрет на стене, — надо всегда выполнять…

в гуглопоиске наберите octal, hexadecimal или binary и посмотрите на количество результатов

(343) Зачёт!

(343) Зачет!

Бутылка виски распитая с товарищем растворит поможет забыть негатив накопленный за неделю.

binary порадовало
Результатов: примерно 0b1011000001101110000001000000 (0,12 сек.)

С утра попал на 5 штук. В 21.00 - ковер у начальника за задержку сроков.

(344) а про тридцатишестиричную систему гугль не в курсе

http://dl.dropbox.com/u/8240040/progr.jpg

- ты то, что ты ешь!
- жри людей, будь человеком!

:) найдены доказательства теории ромикса!
http://cyanideandhappiness.ru/albums/new/comics24/x_ec9819a4.jpg

http://apikabu.ru/img_n/2012-03_1/t44.jpg

:) как себя развлечь при помощи двери
http://cyanideandhappiness.ru/albums/new/comics25/x_85376eaa.jpg

(291) а что не так?
О?лбани (англ. Albany) — город на северо-востоке США, столица штата Нью-Йорк и округа Олбани.
wiki:Олбани_(Нью-Йорк)

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше

Улыбнуло. http://apikabu.ru/img_n/2012-03_1/zad.jpg

Близится отмщение! http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/417408_333792476660413_324119210961073_1053602_1039879685_n.jpg

(0) 12 лет ВВП за две минуты.
http://dirty.ru/comments/340341

http://apikabu.ru/img_n/2012-03_1/j76.jpg

Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Ему так удобно: http://apikabu.ru/img_n/2012-03_1/iwa.jpg

(00)

Доброжука спугнули, и Ринат-СПб тоже :-(

Удар под дых (плевок в лицо) или сюрприз от дира., пост 81

приходит ко мне седня утром один из руководителей подразделений и говорит "Нужно все базы CRM объединить в одну, решение, бл@ть, вчера принято на совещании"
меня там не было, я болел, к слову.

Отправил ей анекдот в почту....

Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вж0пузаведённый, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну ..б твою ма-а-а-ать...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное гоvно!

http://mansizes.ru/video/aplodiruyu-stoya.html - хватит о сиськах :) пятничная попка ;)

политический юмор
http://goo.gl/2Y1nZ
http://i44.tinypic.com/9is2fc.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=p5R0Q1ABgJk

(359) в продолжение:

"Jeep. Доставляет больше людей в самые отдаленные уголки"(с)
http://s49.radikal.ru/i124/1202/9d/ea3e0b586910.jpg

http://cs10358.vk.com/u76056911/152056449/y_bb0ec33b.jpg

http://de.trinixy.ru/pics5/20120229/demotivatory_04.jpg

(368) песец... Я в шоке... Зачет!

накануне выборов - веб-трансляция с одного избирательного участка
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zYtuwRtKNTA

(361) А что он им сказал?