Киски... Это циски

первый

:) ...нах?

только что закончил работать
пойду пиво пить

(2) Не, "бля буду!"

если попка не женская то

вот так вот

Одно другому не мешает)))

http://img.fromuz.com/forum/uploads/monthly_07_2008/post-9570-1217249599_thumb.jpg

Чооо, давайте ЗОЖ замутим, а?

какой зож блеять, проект горит

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж0пе!

http://cs304402.userapi.com/v304402505/62d4/EmFN9WjW7HE.jpg

http://cs304402.userapi.com/v304402505/62b1/iF8oXznCu84.jpg

с пивом решил завязать, поэтому:

http://cs316328.userapi.com/v316328157/49ef/3ZwsHhVrktw.jpg

http://cs403220.userapi.com/v403220345/3bcf/GZL5Ae-JSVg.jpg

http://cs304402.userapi.com/v304402505/5c42/O4Uct8Y-OV0.jpg

http://cs403220.userapi.com/v403220345/3ad9/7O-epnxWaiw.jpg

http://cs316328.userapi.com/v316328157/46ef/Zx1exmXtac8.jpg

Циски это киски
http://ebash.org/pic/503

http://ebash.org/pic/532

http://cs316328.userapi.com/v316328157/4ef6/zkSZD8MnTUk.jpg

http://cs316327.userapi.com/v316327157/5e72/w5r_1AofYD4.jpg

http://cs304401.userapi.com/v304401505/8b6a/V3y4OxoTczI.jpg

http://cs316327.userapi.com/v316327157/5153/8fd4glwNbcY.jpg

http://cs304401.userapi.com/v304401505/74ca/WBTI7lKmX-Y.jpg

http://cs403219.userapi.com/v403219345/34ab/NQesha0LPb4.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_41/417855/4757505-R3L8T8D-500-gastrit.jpg

http://cs323422.userapi.com/v323422940/1dea/uhFPFHJ9IWc.jpg

А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить
навстречу морскому ветру. И ср@ть на всё. Ср@ть. На всё...

лучше пузо от пива чем горб от работы. так я сегодня и сделал . нихрена не работал. потому что кабель перебили и интернет иссяк.

http://cs403917.userapi.com/v403917359/3bd1/Y45ItGbUhKs.jpg

http://cs411529.userapi.com/v411529027/2f39/m17hIQGnqWo.jpg

http://cs407829.userapi.com/v407829931/16d7/GN4YlffWJuk.jpg

http://cs316321.userapi.com/v316321252/2d91/FGZ8klA1vw8.jpg

http://cs315920.userapi.com/v315920713/744/40emM5rPWTM.jpg

http://cs406624.userapi.com/v406624418/b82/stnfscpSbkE.jpg

http://cs309422.userapi.com/v309422940/119/MmPuitFQGmk.jpg

(39) О да)))

Ну и на сон грядущий:
http://cs6004.userapi.com/u5061940/-14/z_2cbdc02d.jpg

http://cs306608.userapi.com/v306608844/e39/wY_owpPMwHQ.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/t4rrertv_034.jpg

Заходит еврейский мальчик
в магазин и спрашивает:
- У вас мед есть?
- Да.
- Налейте.
Дает продавцу 3-х литровый бутыль.
Продавец наливает мед, а мальчик говорит:
- Только папа сказал,
что деньги занесет через два месяца.
Продавец:
- Пошел вон!
Выливает мед и отдает бутыль.
Мальчик выходит на улицу
смотрит сквозь банку и говорит:
- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, стерва?!

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Если кто не в курсе, в нашем Минобрнауки большие перемены. Ушёл вечнозелёный Фурсенко, новый министр назначил свежих замов. Один из них уже придумал новую форму какой-то справки и обязал всех ректоров, а их больше тысячи, срочно эту форму заполнить и сдать. Непременно в печатном виде, за своей подписью. В воздух поднялась тысяча самолётов, унося со всех концов страны в Москву экспресс-почтой упомянутую справку. Получив этот ворох почты, замминистра разъяснил: подпись ректора должна быть На Каждом Листе справки.

Пришлось ректорам подписывать и слать заново. Сама справка небольшая, страниц 100. Но мудрый замминистра предписал, что на каждый филиал вуза она должна быть заполнена отдельно. И тоже за подписью ректора. В одном вузе филиалов оказалось 29...

Аналитики министерства уже подсчитали: если этот замминистра честно прочтёт все собранные им справки, отложив остальные дела, до пенсии ему точно хватит. Но после очередной планерки стало ясно - его распирают новые идеи. Содрогнувшись, коллеги прилепили ретивому заммину кличку - Каждый Лист.

(8)

http://cs323423.userapi.com/v323423940/1ab8/8RzyyoqgBuE.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/6412/78716754.24/0_c413b_e4c1f4fd_orig

http://de.trinixy.ru/pics5/20120917/podborka_12.jpg

http://s018.radikal.ru/i512/1209/91/c241370d04a4.jpg

http://www.yaplakal.com/forum2/topic480632.html

Язык программирования для чОтких пацанов (осторожно, маты!)
http://cs306306.userapi.com/v306306697/1b75/-VpyYPZLgjM.jpg

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

http://mirsisek.ru/uploads/images/b/6/6/1/556/429c23cff2.jpg
http://mirsisek.ru/uploads/images/e/f/c/e/3/16f1756987.jpg

http://video.sibnet.ru/video697470-Kamera_na_hula_hupe/

http://www.yapfiles.ru/files/467701/pryatki362134.gif

http://cs319616.userapi.com/v319616925/14e8/xWinAYLSk2E.jpg

http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/541100_443988808987339_1128542142_n.jpg

http://apikabu.ru/img_n/2012-09_4/6zi.jpg

http://content.onliner.by/forum/0e9/8ae/5749/800x800/589ce5fe0a139343be9c6a119076e670.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/politrash_ru/36315628/18025/18025_original.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20120920/ZSX53GjX.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092012/19/pics/pics-049.jpg

http://i.imgur.com/98QRY.png

http://cs319422.userapi.com/v319422731/1cfa/02Zg1dDt-Yc.jpg

http://cs402424.userapi.com/v402424105/33dc/UXSvX6X9rEU.jpg

http://www.dahr.ru/barbar/albums/userpics/10001/juravli.jpg

http://cs304209.userapi.com/v304209953/3f32/ZxkMj6eO4lg.jpg

http://fs211.www.ex.ua/get/33247620/гифки-стремный-дядька-355764.gif

http://fs212.www.ex.ua/get/33247691/гифки-крокодил-еда-balls-of-steel-355601.gif

http://fs212.www.ex.ua/get/33247627/гифки-котэ-357149.gif

http://fs212.www.ex.ua/get/33247130/гифки-ББПЕ-песочница-350752.gif

http://fs212.www.ex.ua/get/33247703/гифки-apple-355225.gif

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Патриарх Кирилл представил книгу о дзюдо

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл представил книгу Анатолия Хлопецкого "И вечный бой", в которой рассказывается об искусстве борьбы дзюдо и самбо. Презентация состоялась в японском Токио, куда предстоятель РПЦ прибыл с пастырской поездкой, приуроченной к столетию преставления (кончины) святителя Николая Японского. Само издание представляет собой диалоги главы церкви с автором книги, который является известным мастером единоборств.

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрешь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньячку

стоят два тапка предо мною
сейчас я как порноактер
войду решительно в обоих
дастишфантастиш я мужик

вот я к примеру в инстаграме
свою залупу разместил
и девы томно мне щебечут
ах как залупа хороша

наташа может борщ готовя
минет с проглотом совершать
и вышивать крестом при этом
но не ебут скоты хоть плачь

ножом владею безупречно
фехтую мастерски мечём
и даже голыми руками
смогу приехать и убит

не будет больше Коля Вике
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала

читая кодекс уголовный
я часто думаю о том
что только что-нибудь захочешь
глядишь на это есть статья

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

упал как в обморок в шальные
зеленоватые глаза
очнулся в доме полном тёщи
собачек тряпок и детей

оксана ногу отсидела
а вот бы как бы сделать так
чтоб отсидеть в мозгу то место
где сочи август асланбек

поела пишет зоя в твиттер
покакал пишет николай
зарегистрируйся и тоже
узнаеш много новостей

оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

а в этом автозаке путин
сказал растерянный сержант
я сам не знаю как так вышло
теперь боимся выпускать

аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал

http://www.youtube.com/watch?v=ih_ZiMeWv7o

Репортер троллит украинского националиста

Рождение дельфинёнка
http://www.yapfiles.ru/show/467555/473c1228b591ada86512a83583060b34.flv.html

сумасшествие над трассой
http://trinixy.ru/76699-sumasshestvie-nad-trassoy.html

(63)У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции. Оно ответило, что все дело в формулах измерения. Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

А нех.. обижать фуроводов !!!
http://www.yapfiles.ru/show/467155/a15fe7eecfef16160dd5e1818297b6ec.flv.html

котэ
http://www.yapfiles.ru/show/466737/fec57e783b9bdb8654a85f676ee77a1f.flv.html

Доброжук, спасай пятницу!!!!

http://i.postnext.com/img_set20/780004_003.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/dwer3r334_047.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/ccvb4444_054.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/gfrtr4t54y5_001.jpg

Какой правильный пункт...

http://dl.ziza.ru/other/092012/18/other/fotopodborka/picdump_catsmob_dot_com_01675_052.jpg

(73) так тебя тут насильно никто не держит :)

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1347774572_037.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1347936224_024.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1347936222_029.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/1347941539_00_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1347941565_020.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1347941491_030.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/1347941573_079.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120917/demotivatory_09.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120917/demotivatory_22.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120918/podborka_05.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120918/podborka_16.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120918/demotivatory_01.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120918/demotivatory_17.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120918/demotivatory_21.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120919/podborka_86.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120919/demotivatory_20.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120920/marazm_21.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=Ay2WqfhCl64

ОГО-ГО

http://www.youtube.com/watch?v=Krunx3XSNDg

От меня не убежишь Tram vs dumbass

http://www.youtube.com/watch?v=1h2L4esQXNA

Подводный нежданчик

http://www.youtube.com/watch?v=_MkQS6_zBxk&feature=player_embedded#!

Исповедь российского либерала

http://cs402928.userapi.com/v402928601/2bb0/RjFhojxUvHM.jpg

Пиво не пью, поэтому коньяк +

http://pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-06_5/13405739687394.gif
http://pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-06_5/13405802116396.gif

http://absolutesuccess.su/uploads/posts/2010-09/september_carrino_08.jpg

http://absolutesuccess.su/uploads/posts/2012-01/1326914710_little_mutt_dylan_glamour_011.jpg

http://absolutesuccess.su/uploads/posts/2012-02/1329076792_absolutesuccess.su_flashy_babe_jezhabel_014.jpg

В ночь с 17 на 18 сентября во Владивостоке произошло курьезное ДТП: столкнулись моторная лодка и внедорожник.

Как сообщил VL.ru житель Владивостока Анатолий, транспортные средства столкнулись около 04.00 в районе улицы Луговой, на повороте под мостом. Моторная лодка, в которой находились четыре человека, вышла на затопленные в результате тайфуна улицы города и под железнодорожным мостом встретилась с внедорожником Toyota Land Cruiser, предположительно в "двухсотом" кузове.

http://s004.radikal.ru/i206/1208/f9/83d32206771c.jpg
http://s005.radikal.ru/i209/1208/dd/55a67885cdf0.jpg
http://s54.radikal.ru/i146/1209/8f/ef2a1796a0c2.jpg
http://s019.radikal.ru/i644/1209/07/835845521b03.jpg
http://s017.radikal.ru/i424/1209/d8/3032c1ad0136.jpg
http://s018.radikal.ru/i501/1209/ec/38b97880f6f7.jpg
http://s006.radikal.ru/i214/1209/80/d21e1b15b041.jpg

(55) Придумали в компании такой анектод - "Вышла белорусская 1c, главное отличие от остальных версий наличие метода "БатькоСказал(Отказ)" "

http://trinixy.ru/pics5/20120921/podborka_114.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120921/demotivatory_21.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120921/demotivatory_11.jpg

Ветеран

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили.

Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

http://www.yaplakal.com/forum28/topic480537.html

Побывал тут в лаборатории, где в т.ч. сдают спермограмму. Там кроме  телевизора и соответствующего содержания журналов, на стене висит  почему-то серверный шкаф с роутерами и какими-то модемами.

Наверное журналы и кино для обычных людей, а серверный шкаф - для админов. У кого на что встает :)

инструкция пользователям БМВ
http://www.yapfiles.ru/show/467764/9257c2d9d8457204f8827fe24e93ea95.flv.html

Лотус Омега VS полицейский СААБ Турбо
http://www.youtube.com/watch?v=6yptiCYBSZo

сотко

http://demotivators.to/media/posters/2657/3884154_chernaya-zavist.jpg

урааааааааааааааа!!! пятница!!!!!!!!!!!!!!!!! седня в питер!!!!!!!!!!!!!!!

http://cs405426.userapi.com/v405426673/2086/MLNQNQY-Biw.jpg

http://img69.imageshack.us/img69/8485/x9b206a61.jpg

http://demotivators.to/p/952081/meditiruj-pravilno.htm

http://images.webpark.ru/uploads54/120622/Fungif_06.gif

http://www.youtube.com/watch?v=MqbUug3AjPw

http://demotivators.to/p/265802/veselo-tut-u-vas.htm

http://cs323317.userapi.com/v323317417/cb7/QJbUU_ES2oU.jpg

http://demotivators.to/media/posters/4031/45327798_tseluj-uzhe-razvratnik.jpg

(56) шутки шутками, но наша экс чемпионка очень даже ничего =)
http://www.mega-stars.ru/sport/kosteniuk_alexandra-photo1-8-original.php

http://demotivators.to/media/posters/107/68735803_yab-vkrutil.jpg
http://demotivators.to/media/posters/3678/95987818_bezopasnyij-seks.jpg
http://demotivators.to/media/posters/2981/95202755_tochka-zreniya.jpg
http://demotivators.to/media/posters/2955/68409540_bladimip-bladimipovich-pytin.jpg

А это чудо у нас в городе http://cs406929.userapi.com/v406929693/2529/cJ9jonVYLaY.jpg. Для смелых наверное :)))

Железно

http://demotivators.to/media/posters/2312/39602728_kogda-u-zhenschinyi-vsyo-vperedi.jpg
http://demotivators.to/media/posters/2845/40525625_pamyatka-zakazchiku.jpg
http://demotivators.to/media/posters/2832/91581563_vnezapno.jpg
http://demotivators.to/media/posters/2822/4836039_vetreno-segodnya.jpg
http://demotivators.to/media/posters/2710/51337295_oni-ne-zaplatili-za-zhkh.jpg
http://demotivators.to/media/posters/2554/59381064_vstrechaj-prezidenta-pravilno.jpg

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

http://images.webpark.ru/uploads54/120628/Fungif_19.gif

http://www.yaplakal.com/forum2/topic480667.html

Получили резюме достаточно борзого начинающего программиста, в котором прописаны условия, при которых сотрудник, готов прийти на собеседование (вплоть до размера холодильника в офисе). В общем, полноценный райдер, как у рок-звезды. Отправили начальнику, мол "посмотри, какие бывают", получаем от него ответ:

"Надо соглашаться, но со встречными требованиями:
1. Работа 24 часа в сутки, к рабочему месту прикрепляется жестким крепежом.
2. Скорость программирования 10000 строк кода в час.
3. Работать строго с закрытыми (завязанными) глазами, кляпом по рту, колом в …
3. Командировки по полгода на сев(юж)полюс.
4. Рабочее место прямо в холодильнике.
5. Дресс-код - костюм пингвина (красной шапочки и т.п.)
6. Задания выдает начальник исключительно дубиной по голове и задание меняется каждые полчаса.
7. Любое нарушение – штраф 100 т.р. и побои, лечение которых не входит в ДМС.
8. Смерть на работе от истощения (увольнение исключено)."

(це) bash

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.....

Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил...

(15) "Занимательная наркология" А.Макаревич - прикольная книжка. Кто не читал, советую.

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: - Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать....

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем,
тупая была девочка....

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж 0б0ср@ться можно!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

(98) как будто с меня снимали :)

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом....

http://www.baldeem.ru/44722-v-vene-otkrylsya-bar-pryamaya-kishka.html
http://www.baldeem.ru/14648-majki-evian-zhivi-molodym.html
http://www.baldeem.ru/14070-dizajn-golovy.html

По случаю пятницы решил написать римейк на известную песню из к/ф «Небесный тихоход»

"Первым делом залетаем"

Мы подруги залетные птицы
Быта нет и не нужен он нам
Надо нам залететь, выйти замуж
А кормить - пусть то думает муж сам.

Потому что потому мы пилотки
Поскорей, поскорей в родильный дом
Первым делом первым делом залетаем
И от мальчиков от мальчиков при том.

Нежный образ в мечтах приголубишь
Чтоб с деньгами, квартирой он был
Нынче встретишь увидишь заманишь
Чтоб без нас далеко не уплыл.

Потому что потому мы пилотки
Поскорей, поскорей в родильный дом
Первым делом первым делом залетаем
И от мальчиков от мальчиков при том.

Чтоб с деньгами почаще встречаться
И не думать про бедность навек
Мы решили рожать поскорее
Смыть помаду и тушь с наших век.


Pro-tone(c)

Аааааа! Блиа-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

Сидят два электрика на столбе и спорят:
Мимо идет старушка. Электрики ей:
- Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!

http://www.baldeem.ru/4757-vse-genialnoe-prosto.html

http://images.webpark.ru/uploads54/120918/Fungif_18.gif

(60) Эта пять!

(139) Пакетики с чаем понравились

- А моя собака вчера из дома ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

(140)БАян, ужо было :)

+

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?

- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап*здела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что? О_о
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать......

http://tv29.ru/?bl60number=11738

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

- Пьяный серб в Египте упал с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

http://images.webpark.ru/uploads54/120917/Fungif_10.gif

http://cs301212.userapi.com/v301212412/3d4a/RCiC7YdpElg.jpg

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!!!

(154) Приличные люди ходят смотреть кино, а не жрать.

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ! »

После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»

http://im7-tub-ru.yandex.net/i?id=178013775-34-72&n=21

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

(155) Мы с женой как-то перед кинотеатром в супермаркет забежали и купили там пончиков домой чаю попить... А они, собака, так вкусно пахли... Ну короче мы их в кинотеатре умяли на первой половине фильма)) Думаю, что пельмешки жаренные пошли бы не хуже)

http://images.webpark.ru/uploads54/120921/Pictures_14.jpg

Сынок,ты связался с плохой компанией...
- Мам,я ее основал....

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне?!

http://img833.imageshack.us/img833/2756/sdc10376x.jpg

Как приз делить будем?

Нуф-Нуф ты? http://box.iptel.by/f/64834_b25.jpg

http://trinixy.ru/76795-klassnye-gifki-24-gifok.html

(109) :) из личной коллекции?

(109) Ну вот... обед же скоро. Весь аппетит испортил.

-где у женщины аппендицит?
-как войдёшь, налево....

ну кстати про аппендицит, это смотря в какой позиции зайти))

(169) тогда уж смотря куда :)

Президент Виктор Янукович спутал компании Samsung и Hyundai. Это произошло во время совещания с активом Одесской области в здании облгосадминистраци.

«Я встречался с президентом Samsung'а, когда был в Южной Корее. И для них Украина была открытием. Когда мы там объявились с неожиданным предложением за фантастически короткий срок пустить в Украине скоростные поезда, они были в шоке. Они вначале даже это не восприняли, а потом посчитали, что это возможно. И вот мы запустили сегодня первые скоростные поезда. Но это, как известно, ласточки», - сообщил Янукович.

OFF: Увольняюсь

Краска: редиска, все! На диету с завтрашнего дня! А вас, сиськи, попрошу остаться!

http://svalko.org/data/2012_09_20_15_08_i_minus_com_iRRBSOh7AtYKU.gif

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты достал, давай работать!

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Февраль 2012 — группа хакеров, именующая себя Anonymous Russia, разместила в свободном доступе в интернете несколько архивов, представляющих собой переписку активистов прокремлевского движения "Наши" с чиновниками Росмолодежи, в которой они обсуждали суммы, потраченные на подкуп сетевых троллей. Согласно опубликованным данным, средний кремлевский тролль получает от 20 до 60 тысяч рублей в месяц.

Кто тут  про Манину зарплату говорил что он врет? http://subsystems.ru/clients/ - беглый взгляд только на количество клиентов показывает , что у него от плляма в месяц примерно...

(179) :)...теперь понятно почему многие на мисте так упорно...говорят одно и то же и никакая нелогичность их не смущает

Так вот, по расписанию у Путина на рыбалку выделено сорок минут — днем. А рыба клюет с утра, и ей по фигу президентские графики. Я раньше думала, что ему рыбу на крючки водолазы насаживают, как в фильме «Бриллиантовая рука». Но оказалось, что тут практически нанотехнологии используют. Делают так: рыбу ловят с утра, накачивают кислородом, и она впадает в обморочное состояние ровно на час, затем ее кладут в пруд, за две минуты до прихода Путина она оживает, и тот ловит самого большого муксуна. Для нормального человека — абсурд. Для Путина — норма. Наверняка он искренне считает, что рыба у него всегда так хорошо клюет и всегда такого размера, потому что он опытный рыбак.

http://p.ukrbash.org/600/2012-09/ukrbash.org_2120.jpg

(180) привет Жень, да все тебе верят, чо ты паришься?

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

(179)Мало платят - другая сторона платит по 80 тыс в среднем.

(186) :)).. другая это госдеп?

http://fishki.net/comment.php?id=123479

(187)Ага - гдето года или два назад искали народ

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а тебе кажется милое и нежное существо...

(184) это не я. Тему со ссылкой увидел т.к. на сайте выдало небывалое количество посещений. Взял зашел а тут меня пиарят.

Cмит - это противоположность Нео.
Нео - высокий молодой человек со светлой кожей, короткими прямыми волосами и без вредных привычек. Тогда Смит должен быть маленькой пожилой чернокожей курящей женщиной с кудряшками. Следовательно, Смит - это Пифия. Ч.т.д.

Мухахахаха)))))))))

Контрольно-счетная палата Москвы выявила серьезные финансовые нарушения в работе ГКУ "Центр организации дорожного движения" (ЦОДД) — структуры, ответственной за внедрение в столице интеллектуальной транспортной системы. Оказалось, что ЦОДД не освоил почти половину выделенных средств — около 4 млрд руб., сорвав план 2011 года по замене светофоров, установке камер и оснащению автобусов системами ГЛОНАСС. В ЦОДД нарушения признают, но ссылаются на технические трудности и несогласованность между ведомствами.

Брюссельские бюрократы подверглись насмешкам после того, как запретили производителям питьевой воды утверждать, что вода может предотвратить обезвоживание.

В инструкциях Национальной службы здравоохранения Великобритании четко говорится, что питьевая вода предотвращает обезвоживание и что британцы должны ежедневно выпивать не менее 1,2 литра воды. Однако официальные власти Евросоюза после трехлетнего изучения пришли к выводу, что не существует доказательств ранее непреложному факту.

Отныне закон запрещает производителям бутилированной питьевой воды утверждать, что вода предотвращает обезвоживание. Если они посмеют ослушаться, то им грозит тюремное заключение на срок до двух лет. Закон вступил в силу в Великобритании в декабре 2011 года.

Критики во всем мире уже успели заявить, что ЕС явно не в ладу ни с наукой, ни со здравым смыслом. Член Европарламента от консервативной партии Роджер Хелмер сказал: «Это очевидная тупость. Евро сгорает, ЕС разваливается на части, а они как прежде – получают большие зарплаты, выходят на большие пенсии, и при этом волнуются о свойствах воды и пытаются лишить нас права говорить совершенно очевидные вещи».

(189) у кого есть сиськи, может пойти в "Фемен", з/п от штуки баксов (зависит от размера сисек)
http://tsn.ua/ukrayina/aktivistki-femen-otrimuyut-minimum-po-tisyachi-dolariv-na-misyac.html

http://vk.com/feed#/videos-37862023?z=video-37862023_163603587%2Fclub37862023

Оговорюсь сразу — я ненавижу педофилов и считаю данное преступление одним из самых гнусных, однако не могу не рассказать о том, как один ушлый педофил включил «соображалку» и нагнул американскую систему правосудия.

В Штатах задержали 50-летнего педофила, которого обвинили в изнасиловании мальчиков и хранении детской порнографии. Как обычно, при задержании ему зачитали права Миранды: вы можете хранить молчание, так как все сказанное может и будет использовано против вас в суде, а также имеете право на адвоката… Задержанный огорошил полицейских, заявив, что не нуждается в адвокате, так как будет сам защищать себя в суде.

Копы покрутили пальцами у виска, но истинный замысел преступника открылся позднее. Став своим собственным адвокатом, педофил по закону получил право в ЛЮБОЙ момент ознакомиться с материалами дела, на которых строилось его обвинение, в том числе и с детским порно, приобщенному к делу в качестве улики! То есть закон позволяет педофилу смотреть детскую порнографию в тюрьме столько, сколько он пожелает!

— За 16 лет работы в должности прокурора я не встречал более абсурдной ситуации, но  вынужден признать, что это всё-таки произойдет в Пирс Каунти! — признался прокурор Марк Линдквист.

Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены, который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью?
Наверное изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих дураков, пока они друг друга не угробили!

http://fishki.net/comment.php?id=123353

200

(134) вот так бывает иногда именно вот такое ощущение у меня возникает от некоторых девушек

(198):)) позднее в суде..."спасибо ознакомился с материалами дела"

Женско-автомобильная тема:
- Ребят, а что у меня может капать из-под капота? Прихожу утром, а под машиной лужица. По цвету вроде не масло. И не бензин - я её пыталась поджечь, чтобы проверить

http://mainfun.ru/news/2012-09-21-9347

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=155169

— Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP–пакеты называють?
— Як?
— Пинги!..

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиз*лей…

(206) :) *пынги

на новогодний корпоратив, все сотрудники одели маски — кто белочки, кто кролика, а сисадмин надел свою любимую — 255.255.255.0

Салон самолета 2го класса.
Входит стюрадесса:
— Господа, в первом классе срочно нужна помощь врача–анестезиолога.
Поднимается мужчина, идет за стоардессой в первый класс.
Его подводят к креслу, в котором сидит другой мужчина и читает газету.
— Здраствуйте, колега. Вы анестезиолог?
— Да.
— Очень приятно, я хирург. Поправьте свет пожалуйста.

(206) "слыхал" - повбывав бы...

— ребята, смотрите… снег падает…
— ПРОДАВАЙ!

(208) (211) Чего пристали к анекдоту

http://www.youtube.com/watch?v=YdBcMKI_BMg&feature=related

Салон самолета 2го класса.
Входит стюрадесса:
— Господа, в первом классе срочно нужна помощь программиста.
Поднимается мужчина, идет за стюардессой в первый класс.
Его подводят к креслу, в котором сидит другой мужчина и читает газету.
— Здравствуйте, коллега. Вы программист?
— Да.
— Очень приятно, я пользователь. У меня откидной столик не поднимается. Поправьте пожалуйста.

+ это по мотивам ветки
"Ты же программист!!!" Народ подскажите как с андроида музыку контакта качать))

(210), (215) у вас общие друзья в аське?)

Салон самолета 2го класса.
Входит стюрадесса:
— Господа, в первом классе срочно нужна помощь модератора.
Поднимается мужчина, идет за стюардессой в первый класс.
Его подводят к креслу, в котором сидит другой мужчина и читает газету.
— Здравствуйте, коллега. Вы модератор?
— Да.
— Очень приятно, я пользователь. Вы знаете, что вы укуренный наркоман? Спасибо.

Салон самолета 2го класса.
Входит стюрадесса:
— Господа, в первом классе срочно нужна помощь сантехника
Поднимается мужчина, идет за стюардессой в первый класс.
Его подводят к креслу, в котором сидит другой мужчина и читает газету.
— Здравствуйте, коллега. Вы сантехник?
— Да.
— Очень приятно, я врач-терапевт. Вы знаете, что понос рукой не остановишь?

чо происходит?

Салон самолета 2го класса.
Входит стюрадесса:
— Господа, в первом классе срочно нужна помощь сантехника
Поднимается мужчина, идет за стюардессой в первый класс.
Его подводят к креслу, в котором сидит другой мужчина и читает газету.
— Здравствуйте, коллега. Вы сантехник?
— Да.
— Очень приятно, я врач-терапевт. Вы знаете , что понос рукой не остановишь?

Петросянопятница?

Салон самолета 2го класса.
Входит стюрадесса:
— Господа, в первом классе срочно нужна помощь ниггера
Поднимается мужчина, идет за стюардессой в первый класс.
Его подводят к креслу, в котором сидит другой мужчина и читает газету.
— Здравствуйте, коллега. Вы ниггер?
— Да.
— Очень приятно, я врач-терапевт. а ты кто такой,давай досвиданья!

http://www.youtube.com/watch?v=E0vdCuwppjE&feature=related

http://ru.fishki.net/picsw/092012/21/post/dem/dem-050.jpg

:)
Салон 2го класса.
Входит учительница:
— Господа, в первом классе срочно нужна помощь будущего врача–гинеколога.
Поднимается ученик, идет за учительницей в первый класс.
Его подводят к парте, в котором сидит ученик читает учебник.
— Здраствуйте, коллега. Вы будущий врач–гинеколог?
— Да.
— Очень приятно будет, мне тоже...

Давайте че-нибудь нормальное уже

http://www.youtube.com/watch?v=6sJ6DgeOhFo&feature=related

Альтернативный юмор попер

http://officeroom.org/uploads/posts/2012-06/1338969169_bodborka2_48.jpg

(103) а чо у них с пистолетом?

Народ перед тем как открыь ссылкузажмите уголки губ руками,а то порвется рот от смеха!
http://vk.com/id1266338?z=video1266338_163240403%2Fvideos1266338

(232)БаЯн, уже видел весной 2012 :)

(227) могу рассказать мегасвежий анек про чпонского школьника

(234) Ну расскажи

(234) а можешь и не рассказать?

(236) а могу и не рассказывать =- вы уж определяйтесь

Взял сегодня квест на новое водительское удостоверение  

Обмен водительских прав.
Уровень: 18-80
Опыт: 800000
SP: 800000
Награда: Водительское удостоверение нового образца.

Прохождение:
1. Поговорите с Мастером Анатолием в Пункте регистриции транспортных стредств на Маерчака. Мастер Анатолий просит принести ему Паспорт гражданина РФ, Квитанцию на 800р. и Справку о состоянии здоровья.
2. Поговорите с мастером регистратыру в Поликлинике №7. Заскромное вознаграждение 1500р. он даст вам бланк Справки о состоянии здоровья.
3. Соберите 5 подписей врачей. Монстры для охоты: Терапевт, Неврапотолог, ЛОР, Акулист, Хирург.
4. Отдайте 5 подписей Мастеру регистратуры в Поликлинике №7 и получите Справка с печатью Поликилннике №7.
5. Поговорите с Мастером-наркологом в Краевом Наркологическом диспансере на Калинина. За скромную плату Мастер поставит вам печать на Справке.
6. Поговорите с Мастером-психиатром на Ломоносова. Мастер-психиатр крайне недоволен и хочет видеть ваш Военный билет.
7. Отправляйтесь к Дежурному военному комиссару на Иркутсткую. Мастер-военком крайне расстроен тем, что так и не смог призвать вас к военной службе. За скромную плату он готов выдать вам документ.
8. Поговорите с Мастером-наркологом в Краевом Наркологическом диспансере на Калинина. Передайте ему Военный билет и небольшую сумму денег и получите Справку с печатью Мастера-психиатра.
9. Поговорите с Мастером Анатолием в Пункте регистрации ТС и передайте ему необходимые квестовые предметы.
10. Задание выполнено.

(236) Щас сделаем отдельную тему с голосовалкой

со своими "Здраствуйте, коллега"

http://www.youtube.com/watch?v=rnOHhhFHFjc&feature=related

(242) прощай смелый человек. как говорится "не чокаясь"

(242) Прощай, товарищ!

Затупились кикебаны у доглядчиков

(243)сегодня же баян про самолеты сузуки в тему))))

(242) Да не такой уж и свежий.

вашу тещу канонизирует РПЦ а вы сгорите в аду )))

(247) сразу видно неместного

(242)  Да прибудет с тобой сила Ктулху!

спасибо, бро

(242) Ждем безмолвие табличку в карточке))

интересно сколько проживет :))

и снова

(242) молодец

(242) Готово!

Подоброму ты с ним))

27-летний американец попал в аварию — в зад его автомобиля въехал многотонный грузовик. Травмы у парня были столь незначительными, что автовладельцы разошлись миром, предоставив решать финансовые споры страховым компаниям. Однако спустя четыре года наш герой обратился в суд, предъявив исковое требование виновнику аварии — водителю грузовика.

В своем исковом заявлении американец заявил, что авария изменила его личность — сделала его геем. Сначала испортились его отношения с женой, так как он был не в состоянии ее сексуально удовлетворять. Оставив супругу, парень перебрался к родителям, начал болтаться в гей-барах и увлекся чтением гей-литературы.

Вердикт? Суд встал на защиту парня, присудив ему 200 тысяч долларов компенсации, а супруге — 25 «кусков».

(258) а что тут не так? ты бы хотел стать геем чтоле?

(258) т.е. американский суд официально признал что стать геем - это все равно что стать калекой?

http://images.webpark.ru/uploads54/120921/Fungif_19.gif

(259) И многие из-за аварий становятся геями?

(258) абсурдность сиуации в том, что не прослеживается связи между его половой жизнбю и аварией, в которой он не пострадал.
как обычно тупая американская система правосудия выкачивает бабло из ничего, главное, чтобы адвокат был хороший

(258)Символично то как.... Ему въехали в зад... (263) Наверное тут что-то зарыто? ))))

Живет в США отличный парень, которого зовут Боб Дориго Джонс. Он известен тем, что вот уже на протяжении нескольких лет ведет в сети конкурс на самую тупую инструкцию. Свой порыв Боб объяснил так: «Абсурдные и глупые этикетки окружают нас повсюду, потому что Америка — настоящий рай для чудиков, готовых засудить любого по пустяку. Это надо менять!»

1. Инструкция к электрической сковороде: «Внимание: поверхность сковороды может быть горячей во время и после приготовления пищи!»

2. Этикетка на электробритве: «Никогда не используйте во сне!»

3. Детские подушки для шеи: «Хранить в недоступном для детей месте!»

4. Подставка для ноутбука на руль: «Не используйте данный продукт во время вождения!»

5. 14-сантиметровый декоративный глобус: «Не используйте данный глобус для навигации!»

(264) ну адвокат небось главный аргумент приводил "ему въехали в зад и ему понравилось" )))

(208) а чего "пынги"?

(179) смотрел видео на ютубе как нашист на митинге не согласных троллил, фразы мистовскими один в один совпадают :)

(238) только не "Акулист", а "Окулист" :-)

В США 11-летнюю девочку оштрафовали на 535 долларов за то, что она спасла маленького дятла от голодных кошек. Более того, за свою доброту девчушка могла поплатиться свободой и загреметь в самую настоящую тюрьму. А все потому, что в США действует закон, запрещающий «брать» и «транспортировать» перелетных птиц, а также «обладать» ими.

11-летняя Скайлар Капо играла на заднем дворе своего дома, когда заметила нескольких кошаков, устроивших охоту на птенца дятла. Девочка спасла малыша от неминуемой гибели и занесла в дом. Прежде, чем отпустить птичку на волю, она решила попридержать ее у себя денек-другой — убедиться, что с птенцом все в порядке.

Проблемы в семье начались после того, как Скайлар взяла птенца с собой в магазин — она не хотела оставлять его без присмотра под жарким палящим солнцем. Одна из покупательниц, заметившая девочку с птицей, настучала на ребенка в полицию. А вы думали, что только дятлы умеют стучать?

Две недели спустя к Скайлар заглянул офицер и вручил семье штрафную квитанцию на 535 долларов. Полицейского не смутил тот факт, что птенец был отпущен на свободу сразу же после инцидента в магазине. Федеральный закон, кстати, предусматривает за это преступление и лишение свободы. К счастью, история всплыла в местных новостях, и общественный резонанс сделал свое дело: штраф отменили.

А американские родители усвоили важный урок: не стоит поощрять в детях тягу к живой природе, лучше загнать домой и заставить играть в видеоигры. Это юридически безопаснее.

Учебник математики в Казахстане.
"«Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича"

http://vz.ru/news/2012/9/20/598963.html

http://www.webpark.ru/comment/prikolnie-gifki-77

(269) Да там много подобных ошибок) Не мое, исправлять лень :))

(262) только если в зад заедут :-)

Хорошо иметь домик в деревне — зеленые лужайки, коровки, навоз… Лепота. Городские жители с тоской вспоминают о летнем отдыхе и ждут с нетерпением отпуска, чтобы вновь окунуться в деревенскую атмосферу. Немецкие изобретатели пошли им навстречу и выпустили деревенские запахи в… банке.

Банки, заполненные запахом навоза и коровьих газов, то бишь метана, уже поступили в магазины Германии по цене около 8 долларов и стали хитом продаж. Рекламная компания нового товара гласит: «Просто поднесите банку к своему носу, отогните крышку и ощутите подлинный запах сельской местности».

В планах у изготовителя после банок с запахом коровьих «пуков», выпустить лошадиные «пуки», свиные… С «сырьем» проблем быть не должно. Одна корова, к примеру, за сутки выпукивает метана на 400 литровых банок.

Заказать баночку коровьих «пуков» можно на сайте: http://stallduft.de.

12:11:41 Шакира официально объявила, что ждет ребенка от Херарда Пике
12:12:01 Пике выбыл на две-три недели и может пропустить матч с «Реалом»

http://images.webpark.ru/uploads54/120921/Friday_girls_28.jpg

http://www.webpark.ru/comment/nu-ochen-modnaya-kollektsiya

http://images.webpark.ru/uploads54/120911/Sexy_fans_01.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120910/Boobs_01.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120906/Girls_01.jpg

(275) то есть если обзавестись большой фермой, то можно обойтись без газа?

шнобелевская премия - это так современно! :)
http://img.vz.ru/upimg/mto/mto17n5991332123058256.gif

Правда, что-ль? :(
http://i.imgur.com/1wR2p.jpg

+281 или последнее - просто очередной прикол?
Если всерьёз - это уродство, и пора лечить..

(280) Нет - авторы идеи пойдут дальше и каждый сможет коллекционировать свои пуки и давать их нюхать  другим... Ими будут обмениваться, их будут продавать...

http://images.webpark.ru/uploads54/120831/Nice_tits_20.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120831/Nice_tits_01.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120831/Nice_tits_02.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120831/Nice_tits_04.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120831/Nice_tits_19.jpg

В Англии у 25-летней покупательницы попросили документ, удостоверяющий личность. Потому что она хотела купить ложки — набор из шести штук за 1,19 фунтов. Кассирша объяснила удивленной девушке, что ложку можно использовать для употребления наркотиков. Вот героинщики, к примеру, добавляют воды и лимонной кислоты, чтобы очистить наркотик, и нагревают…

На беду супермаркета, покупательница оказалась корреспондентом журнала The Grocer, ну, а журналистам молчать о своих переживаниях несвойственно. Тем более, что ей было непонятно, неужели 25-летней разводить наркотик в ложке можно, а 17-летней — нет. И вообще страшно подумать, что будет, если захочешь купить половник. Или кастрюльку.

Супермаркет потом извинился за ошибку. Там объяснили, что напутали на складе, где выдается одна инструкция для всех товаров с одной полки.

(281) объявление - фейк, но цифры там верные.

http://images.webpark.ru/uploads54/120831/Nice_tits_19.jpg

(283)давным-давно в японии были в моде автоматы по продаже горного воздуха..
автоматы стояли прямо на улицах, опускаешь монету, из небольшого сопла выдувается свежий воздух, дыши на здоровье..
тогда япония была переполнена смогом.. счас - не знаю..

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

(271)И никто(!) не увидел что эти задачки взяты из "Задачника" Г. Остера. Спросите Яндекса, он знает: "Григорий Остер. Ненаглядное пособие по математике". Я в детстве из этой книги перерешал все задачи: дело в том что они интересные, смешные, и потому ребенку весело и интересно их решать. Это не про два поезда, из пункта А в пункт Б...

(288) После этого прошло много лет и японские улицы сейчас самые чистые по сравнению с другими мегаполисами

(261)Какая замечательная хрень. Как называется? Себе хочу такую.

(292)
http://www.thinkgeek.com/product/ef0b/

- Скажите, пожалуйста, вас работа удовлетворяет?
- Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек – хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек – не хочется!
Значит удовлетворяет!

(292) В яндексе забанили?)
http://yandex.ru/yandsearch?text=useless+box&lr=62&oprnd=5130780692

(292)лет 10 назад был чудесный мультик - рисованный музыкальный автомат играл веселую мелодию, ну очень похоже было на клавесин (или орган?), нарисованный в мультике "Белоснежка и 7 гномов" :)
жаль ссылка давно утрачена, с удовольствием посмотрел-бы :)

http://images.webpark.ru/uploads54/120921/Demotivators_01.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120921/Demotivators_16.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120921/Demotivators_26.jpg

http://www.webpark.ru/comment/prikolnie-gifki-76

(295)название узнал только из (293), но за поиск спасибо ))

http://images.webpark.ru/uploads54/120921/Demotivators_30.jpg

интересно, а если хрень из (261) включить и сразу выключить, что будет?

- Умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- А они не выходят замуж.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врёт, это правда работает…

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

http://images.webpark.ru/uploads54/120921/Demotivators_47.jpg

(194) бугага
+
Официальные Инструкции для населения в США

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь
проишествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз
брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский
луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

нашел музыкальную машину :)
http://www.youtube.com/watch?v=JmREjs6NYVY

удивительно талантливы программисты :)

Доллар упал и больно ударил поднявшийся рубль.

(306) вот нафига а? /*полез в инет искать где продают сегу с картриджами*/

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто.

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

http://www.youtube.com/watch?v=wVsL4SH8ogo&feature=related
классика

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.

На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

http://images.webpark.ru/uploads54/120921/Demotivators_58.jpg

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

(260) Нееее.... т.е. американский суд официально признал что юноша стал геем не потому что захотел сам, а по вине водителя грузовика !

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б**ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион!
- Как вы догадались, группенфюрер?
- Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки к жалованью, ни повышения!

Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай за билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

4 ноября — День Независимости России. День Независимости России от Польши...

В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…

38-летняя американка огорошила своего жениха, заявив ему, что забеременела в кинотеатре от актера во время просмотра трехмерного порнофильма. Не спешите называть ее дурой, потому что неизвестно кто из супругов оказался большим идиотом – она или муж, который в это поверил.
А все началось с того, что у белой пары родился темнокожий ребенок. Муж мадамы, проходивший службу в Ираке, вернулся домой и сурово посмотрел на жену: откуда, мол, мальчонка?
Жена призналась – смотрела порнофильм в формате 3D с темнокожими актерами и забеременела. Солдатик, наивная душа, поверил супруге!
– Я считаю, что это вполне возможно, – объяснил он журналистам. – С сегодняшними технологиями даже невероятное становится возможным.
Сама героиня поведала, что порно она смотрела с друзьями в Нью-Йорке. Через месяц после просмотра почувствовала недомогание и обратилась к врачам.
– Теперь я намерена судиться с продюсерами фильма, – заявила дуреха. – Мой брак оказался под ударом, но мой муж знает, что я говорю чистую правду.

воздушная кукуруза (попкорн) :)
http://www.youtube.com/watch?v=7HsTqUhB3HU&feature=related

http://fishki.net/comment.php?id=123353

http://prikol.bigmir.net/view/226959/
Япония – это, пожалуй, единственная страна, которая делает деньги на разного рода шоу, связанных с насилием. И эти шоу пользуются бешенной популярностью. Однако сегодня мы расскажем о странном японском шоу, которое можно смело назвать одним из самых идиотских на планете: борьба на люминисцентных лампах.
Суть соревнований проста до безобразия: два полных (не только по избыточному весу) идиота носятся по рингу с люминисцентными лампами в руках и стараются разбить их об соперника так, чтобы тот истек кровью настолько, что не сможет продолжать борьбу. Весело, да?
Мы понятия не имеем кому взбрела в голову идея этого, так называемого, спорта, но зрители в восторге. Интересно, а лампы, используемые в соревнованиях, содержат ртуть?

http://ru.fishki.net/picsw/092012/21/post/dem/dem-018.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092012/21/post/dem/dem-043.jpg

(331) По ходу фильм "Королевская битва" в Японии все-таки станет реальностью? :))

http://youtu.be/phuNrhPFSjM

(319) :) форева элон ин спейс

(331)Еатбь, ну нхиуя сбее

В Германии завершился процесс над глупым преступником. 57-летний Зигфрид К., имеющий уже 22 судимости, получил 23-ю — за ограбление несуществующего банка. В мае 2011 года дуралей попытался ограбить банк, который закрылся аж в 1994 году!

К ограблению Зигфрид подготовился основательно — купил оружие (хоть и игрушечное, но выглядевшее угрожающе), угнал Volkswagen Caddy с полным баком горючего, приготовил сумку для 10 тысяч евро мелкими купюрами.

Припарковавшись у здания банка, грабитель взял в заложники случайную прохожую и, угрожая ей пистолетиком, потащил внутрь. Состояние Зигфрида трудно было описать, когда он обнаружил, что от банка остались лишь пара банкоматов и вывеска на двери. Кассы с наличными, которую он намеревался опустошить, и в помине не было.

Оставив заложницу в банке, горе-грабитель позорно бежал с места преступления. При этом в машине он забыл игрушечный пистолет, которым угрожал женщине. На нем остались отпечатки его пальцев — по ним полиция вышла на его след.

Дуралей получил 7 лет тюрьмы. По крайней мере у него будет время, чтобы почитать прессу и узнать, какие банки были закрыты в округе за последние 17 лет.

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие шо ппц...

к (328)
мужик, уехавший работать в Африку по контракту, пишет письмо матери в российскую глубинку:
- у меня все хорошо, Машка вот родила сына, правда черного, но говорит когда родила - был белый, а у неё не было молока, пришлось кормить сиськой чернокожей женщины, вот ребенок и почернел...
через некоторое время получает ответ:
- сынок, когда я тебя родила у меня тоже быстро пропало молоко, и дальше пришлось кормить тебя коровьим. но рога у тебя почему то отросли только на 30 году жизни...

Пионер-важатый-Грузин на утренней речевке:
-Пионэры будтэ готовы!
-Хорошо дорогой!

http://de.trinixy.ru/pics5/20120921/podborka_25.jpg

В чем юмор? Эти манипуляции что ли канают со всеми двузначными цифрами?

Едим на картинг с коллегами

(342) :) позорище...эту методу еще Лев ТОлстой крестьянским детям показывал...

(343) Едим? Что есть будете?

Эта история напомнила мне известный мультик от компании «Уорнер Бразерс» про дорожного бегуна и койота. Как вы помните, на протяжении нескольких серий койот пытается убить птичку, но безуспешно. В роли дорожного бегуна — 89-летний дедушка, а в роли койота — его внуки, которых он указал в своем завещании как наследников.

Молодым оболтусам не терпелось заполучить денежки богатого родственника, но тот был полон сил и энергии и в свои 89 лет умирать не торопился. Внучата решили ему помочь. Одна беда — они не знали как убить дедушку и обратились за помощью к поисковой системе Google. Охота на деда началась.

Первый поисковый запрос, сделанный «любящей» семьей, был лаконичен: «Самый простой способ убить старого человека». Поисковик выдал им совет накормить старичка ядовитыми грибами. Грибов у охотников за наследством не было, поэтому они решили деда напугать, чтобы спровоцировать у него сердечный приступ. Поздно ночью они швырнули в его окно кирпич. Сердце старика не дрогнуло и продолжило биться в обычном ритме.

Следующая попытка была более коварной: они повредили топливопровод в машине в надежде, что та взорвется, когда дедушка «случайно» задержится в салоне. И этот план с треском провалился — автомобиль упорно не хотел взрываться. Внуки отправились строчить новые поисковые запросы в Google: «10 простых способов убить кого-то без следа», «Опасные наркотики для пожилых людей», «Если ударить кого-то кирпичом по затылку, он умрет или просто останется синяк?»… Браузер беспристрастно записывал в кеш всю историю поиска — позднее именно это и станет убедительными уликами в суде.

Перебрав все изощренные методы, горе-наследники решились на самый банальный шаг — огрели дедушку чем-то тяжелым по голове. Но дед выжил!!! Полиция задержала целую банду «родственничков»: 16-летнюю внучку и 19-летнего внука признали виновными в заговоре с целью убийства. 17-летнюю подружку внука и другую 14-летнюю внучку признали виновными в умышленном нанесении телесных повреждений. Под раздачу попала и мать малолетних оболтусов — за участие в заговоре.

А дедушка жив и здоров, чего и вам желаю:)

29-летний Крис Бернетт отстоял очередь в одном из Манхэттенских банков, а затем передал кассиру записку, в которой сообщил, что у него есть пистолет и ему нужно немного денег. Грабитель позаботился о том, чтобы обезопасить себя — он надел… перчатки. При этом камеры видеонаблюдения беспристрастно фиксировали его лицо. Кассир наскребла 2258 долларов и отпустила грабителя с богом.

Крису понравилось.

На следующее утро он снова решил наведаться в этот банк. Кто знает, может он не знал о существовании других банков в округе, или же не хотел тратить бабки на дорогу. В этот раз навар составил 14000 долларов.

Крису очень понравилось.

Банк передал записи с камер видеонаблюдения в полицию и местные газеты. Полицейские с утра дежурили в банке, предположив, что грабитель вернется в банк снова. И Крис не обманул ожиданий — на этот раз ему выдали 10 тысяч и 2 доллара. Однако далеко уйти с ними он не смог — его задержали копы.

Идиот, но по крайней мере он был в перчатках:)

(344) 38х73 сколько по методе? )))

(344) ну и как, допустим, 10 умножить на 10 по этой методике?

:)) вау..я что похож на Толстого?!

(348) (100-38)*(100-73) - считать долго, а в случае с числами, близкими к 100 - проще

(350 видимо, крестьянские ребятишки были дюжего умища людищи, раз им такие манипуляции были проще штатного умножения столбиком.

С пяяятяницей

В Новом Орлеане полицейские задержали 18-летнего грабителя, которого жертва развела как лоха. Немного странно, что парнишку, уже отмотавшего срок по обвинениям в краже, краже со взломом, присвоении имущества и многочисленным нарушениям общественного порядка, удалось так легко развести.

Грабитель действовал по привычной схеме: вламывался в дом к своей жертве и, угрожая пистолетом, заставлял ее ехать к ближайшему банкомату, чтобы снять наличные. Его никто не мог опознать, поскольку действовал он всегда в маске.

Когда преступник подъехал к зданию банка с очередной жертвой и пистолетом велел выйти из машины, тот неожиданно предложил.
— А почему бы вам не снять свою маску с лица? Вы в ней напоминаете шар для боулинга и случайные свидетели сразу поймут, что вы грабите меня…
— Да, чувак, ты прав… — ответил наш герой и снял маску.

Этого хватило, чтобы засветиться как на камере банкомата, так и в глазах потерпевшего, который без тени сомнения опознал чуть позже грабителя в полицейском участке.

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/1348212418_010.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348212455_040_2.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348212486_043.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/1348212473_051.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348212488_063.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348212505_084.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/1348212502_086.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348212463_090.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/1348212511_098.jpg

http://cs410318.userapi.com/v410318756/3364/Mkb-dOcQFHo.jpg
http://cs411620.userapi.com/v411620223/2009/x31W8QHVcS4.jpg
http://cs407116.userapi.com/v407116758/2a2d/1T58tLhot_o.jpg
http://cs411029.userapi.com/v411029554/5a36/VYltQrRdBaQ.jpg
http://cs411418.userapi.com/v411418759/4256/WXj6pNxZDh4.jpg
http://cs302512.userapi.com/v302512427/41dc/W91crMsmYgc.jpg

(342) индусы до процессоров добрались?

http://ru.fishki.net/picsw/092012/21/post/dem/dem-041.jpg

(331)По поводу жёстких японских шоу:
во, баян, но доставляет! http://www.youtube.com/watch?v=oJuFEMButU8

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок,
не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я
неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом.
Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

http://images.webpark.ru/uploads54/120918/Fungif_03.gif
http://images.webpark.ru/uploads54/120918/Fungif_04.gif
http://images.webpark.ru/uploads54/120918/Fungif_05.gif
http://images.webpark.ru/uploads54/120918/Fungif_09.gif
http://images.webpark.ru/uploads54/120918/Fungif_12.gif
http://images.webpark.ru/uploads54/120918/Fungif_14.gif
http://images.webpark.ru/uploads54/120918/Fungif_17.gif
http://images.webpark.ru/uploads54/120918/Fungif_19.gif

http://images.webpark.ru/uploads54/120918/Fungif_20.gif

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!...

(342)
Конечно. Это ж элементарная математика

(363) +100500

Идет Красная шапочка по лесу, cзади Волк подкрадывается :
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда никто ни целовал???
Красная Шапочка, глубоко затягиваясь сигаретой :
- Эт куда? В корзинку что-ли?

(365) Ник с ошибкой набрал?

здесь смешнее тема Закрыли ключи в автомобиле KIA RIO. :)

http://www.webpark.ru/comment/chto-dumayut-voditeli-v-probkah

http://www.youtube.com/watch?v=2w_dZJsS3M0

(367) Да очепятался малость

http://fishki.net/comment.php?id=123422 французский  поцелуй. :)

(371) :)
зы
..выплывают расписные
вожде-бычии челны

Куда не посмотри все о сиськах говорят, не надоело вам?

(373) Вождей бычьи челны =)

(374) Мы о челнах. Какие сиськи, фу разврат

http://www.youtube.com/watch?v=83T8nHIz6Ps

(376) Тем более и не стыдно вам, где ваша воспитанность?

(378) а где обещанность? )

(378) :) стеньки разина же челны!

(378) стыдно не держать слово...

(378) У нас высококультурная, высокомаральная дискуссия про бычий челн =) Чего нам стыдиться то? =))

По-моему одна из немногих в последнее время пятниц, когда никто не отписался, что она тухлая)

(342) Ага проверил)

(378) Понаедь =) я тебе челн покажу =)

(385) эх ты, молодежжж, нет чтобы пообещать покатать девушку...

(374) сиськи всегда актуальны, это классическая тема.

(386) ну смотря на чем катать

(378) красивая, глазки прелесть

(388) На челнах, на чем же еще =) Прям по Москве реке

(385)Дурачек

(383) еще не вечер :))

(388) на челне, конечно

(391) дурачОк надо писать

(391) :) *дурачок

(391) Пошляки, что с них взять... :)

(391) Чего дурачек? я тебя покатать на челне зову =) Ты уже когда-то каталась на челнах? Это тебе не какой-нибудь там катамаран =))

(397)Мда

да, ее я думаю многие тут на челне покатать не отказались бы...

блин, главное не сделать в слове челн ошибки... а то подумает еще невесть чего...

(399)Только с Ромой)

(399) Главное не очепятаться =)

(400)А что можно подумать?

(401) а у Ромы большой челн?

:) не слушай его...он не на своем челне..он на бычьем покатает...

(400) И банхаммер может переехать за опечатку =)

(397) на челнах? ;) разве можно девушку одновременно на разных челнах катать?

(401) кто такой Рома ,тут их полно !

(400) тут все как раз правильно подумали

(405) Я не виноват что мой челн бычий =)

(404)У него спроси

http://ru.fishki.net/picsw/092012/21/post/dem/dem-008.jpg

(407) В инете видел видео с девушкой на трех челнах XD

http://ru.fishki.net/picsw/092012/21/post/dem/dem-015.jpg

(413) :) ..на 3 бычих?

(407) некоторые девушки могут сразу на трех челнах кататься. Точнее на двух кататься, а третьим управлять..

(411) мужики о таком не говорят))

(416) таких девушками уже называть нельзя

(415) А как же - вечеринка в нашем племени была - у нас "бычий" - это семейное =)

http://ru.fishki.net/picsw/092012/21/post/dem/dem-042.jpg

(416) :) если управлять - то на 5 челнах

вот это я понимаю - челновая пятница ))) поржал

(416) я думаю это профессионалки катания на челнах, судя по постам Miss1C, она не профессионалка...

(422) На здоровье. Благодарность можно отправить на мой WMR кошелек =)

(423) или это тролль в свитере и с бородой...

очелновечена я бы сказал)))

(422) :) *челнская

http://ru.fishki.net/picsw/092012/21/post/dem/dem-047.jpg

как же Вождь своим ником тему то оживил..)) Жаль что шутки все плоские и в одну направленность..))

челносрач!

Челн парламента!

(423) согласен на профи не похожа!

харэ уже)

(433) ну чего ты7 всего то 50 постов )))

(429) На следующей неделе будет другой ник ;)

А вот угадайте что за член нашего коллектива прячется под никам Вождь Бычий Челн

Вот и девчонки на челн подтянулись)))

(435) правильно "А вот угадайте что за челн"

(436) главное не переборщить...

(429) :) плоский односторонний многочелн?

(435) ща тебя по ип вычислят

(436) :) *натянулись

(440) И челн оторвут

(421) и последний пост по теме Челнов. На 5 Челнах - это простите как?

(435) челн коллектива?

http://www.webpark.ru/test/dissolute/index.php

проквасили пятницу....

Переделайте голосовалку для девушек еще:
1. Сиськи
2. Челны
3. Пиво
4. Сиськи+Пиво
5. Челны+Пиво
6. По просьбам девушек - "попка"
7. Запарили!

(443) так же как и на восьми

:) теперь многое понятно про набережные челны

мужская пока - это фу!
требую убрать этот пункт
вообще в мужчинах ничего привлекательного нет

+(445)
По уровню распущенности - вы обычный человек, со своими слабостями и тараканами в голове. Не прочь сделать что-то такое развратное, но редко и обычно в пьяном состоянии.
Всего прошли тест: 10252 чел.
Из них извращенцев : 4203 чел. !!!!!!!!!!!!!!!! ахтунги

http://ekabu.ru/reviews/61070-v-novoj-zelandii-paren-kupil-bmw-za-1.html

В Крайстчерче (Новая Зеландия), автомобиль BMW был продан через интернет всего за... 1 новозеландский доллар... )

Это произошло из-за ошибки новозеландского дилера. Счастливым обладателем автомобиля BMW 320i 1994 года выпуска стал парень, которому посчастливилось первому увидеть объявление. Даже не задумываясь, парень нажал кнопку «Buy now» и сделка состоялась.

По словам менеджера магазина Stadium Cars, при размещении объявления была допущена ошибка, однако, сделка была признана состоявшейся. По его словам, это был самый дешевый автомобиль, который они продали. Менеджер надеется, что больше такого не повторится, поскольку реальная стоимость автомобиля составляет 3 тыс. долларов.

На данный момент информации о судебных разбирательствах по этому поводу не поступало. Но поезд-то ушел. ) Парень - молодец... ))

(450) а мохнатая спина???

(450) :) брысь, драная...киска

(450) а как же Челн?

(450) сразу видно, что тебя давно на челне не катали...

(451) и я об этом и все эти 4203 человека - мистяне)))

(456) :) или катали но..натерли

http://ekabu.ru/reviews/61073-v-klajpede-vveli-nalog-na-dozhd-.html

Дождевая вода в Клайпеде теперь вне закона. Она не имеет права попадать в общий городской сток. И наказывать за нарушения будут горожан. Правда, пока непонятно, как они будут дождь собирать и куда сливать. Также неясно, кто это будет контролировать. Однако законодатели вполне серьезно вводят штрафы за дождь...

Даже на тучи в литовской Клайпеде теперь смотрят с укором: дождь может стоить горожанам денег. И цена установлена — 3 лита (это почти евро) за кубометр. Раскошелиться придется владельцу каждого частного дома, если осадки попали сначала на его территорию, а потом не в отдельный, а в общий сток — туда же, куда вода из-под крана.

(433)а что ты против челнов имеешь?

(459) главное нашим не показывайте...

(450) у меня есть

а имею ввиду челнам правительства )))

(459) У меня вопрос. Если я не буду платить налог на дождь - то для меня дождь отключат?

(450)котейко ты чего?

(464) - скорее всего его совсем отменят, пока задолженность не погасят)))

(460) :) может челны имеют что-то против нее?

ВождьБыстрыйЧеллах

(460) байкот объявили )

(464) обычный механизм. Выставят счет, потом штраф за просроченный платеж, потом суд и арест счетов.

вот девушка которая - профи на челноходстве )))

(469) :) бойкот? или buy кот?

http://cs301707.userapi.com/g7708425/a_665c8d44.jpg

(471) :) или челноводстве?
зы
или челновводстве?

хочу так "У меня не было своей комнаты, я спал на полу у друзей, сдавал бутылки из-под колы за 5 центов, чтобы купить еды, и каждое воскресенье шел 7 миль пешком, чтобы раз в неделю хорошо поужинать в храме кришнаитов. Это было прекрасно! Стив Джобс"

(474) или челносостве)))

Шутка от мани: 30 тысяч в день сколько будет в месяц?...

(472) итог один )

(475) :) ..тоже хочешь обжирать нищих кришнаитов?

(474)Так вы про член,а я то думаю что за челн!

-Как был прерван Ваш первый брак?
-Из-за смерти.
-Из-за чей?

(480) :) фу пошляк

(475) что бы потом умереть от рака?

(480)Не понимаю как так можно

(484)Что можно?)

(485)подумать

(485) :) как можно челн...

(484) на 5 челнах-то? фик знает, говорю же, профессионалки...

(479),(483) нет, хочу ".... Это было прекрасно! France"...

(484) можно все, но главное что-бы знали об этом единицы)))

(484) This is Friday!!!

(485)Ты бы еще размеры сюда выложил и фотку

(477) давай скан налоговой декларации, поверим...

(492) желания вслух ? ;)

(492) http://www.peterlife.ru/funoffice/hunt/enc/img/0815.jpg

(477)это будет +10 к 22 см :)

(492) не дай Бог

(494)Для каждого в меру распущенности

(484) а Рома это я, да?

500

(492) :)) вот уже и фотки челна пошли вход...с размерами

(492) может не надо просить об этом тут? попросила бы его в асе чтоли... что за молодежжж пошла, ничего не стесняется...

(498) а у тебя есть развратометр?

(501) главное что-бы сюда не постили... лучше в профиль вставляйте)))

(499)PR

(505) Печенкин!? :)))

Мне одному кажется что если из строки снизу в высказываниях умных людей убрать "Стив Джобс" яблосрача на ветках будет намного меньше? Или он искусственно разводится админами? :)

http://demotivators.to/media/posters/2654/9229950_pocobie-nachinayuschego-ydapnika.jpg
http://demotivators.to/media/posters/2637/29935870_byibop-za-toboj.jpg

http://i070.radikal.ru/1209/d7/1d2108308212.jpg

(495) - вот настоящий челн - молодец

(506) )

(510) А показать бычий? =)

(512) вопрос не ко-мне

вот так, нравится Печенкин, а фотку челна требует у Explorer1c...

http://demotivators.to/media/posters/1505/97512384_piss-stop.jpg
http://demotivators.to/media/posters/872/5955014_sobrali-dochku-v-pervyij-klass.jpg
http://demotivators.to/media/posters/1348/57354562_v-parallelnoj-vselennoj.jpg

(504) :) ..в чем профиль вставлять?!

(511) А я же лучше чем он. Я культурный аристократ, люблю охоту, коллекционирую холодное оружие и обожаю элитных охотничьих собак

Вот он!!! Бычий челн http://farm5.static.flickr.com/4057/4649257729_a632de0a41.jpg

(514) :)) может мы что не знаем?

(518) :) тема раскрыта

(518) Красава - это он =)

(516) может хотел сказать - в чей? или кому?

Всем спасибо за овации!!! :)

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
-Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
-Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

Салон самолета 2го класса.
Входит стюрадесса:
— Господа, в первом классе срочно нужна помощь 1сника.
Поднимается мужчина, идет за стоардессой в первый класс.
Его подводят к креслу, в котором сидит девушка и читает газету.
— Здраствуйте, вы программист 1с?
— Да.
— Иди сюда, оценим твой 22-х сантиметровый челн.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на *уй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Сидят в ресторане Лев и Бык. Сидят себе сидят, вдруг льву жена на мобильник звонит и спрашивает, когда лев дома будет.
Лев поговорил с ней и стал собираться домой. А бык ему и говорит: "Да ты че не мужик, да послал бы ты ее, вот бы моя мне так позвонила, да я бы ее..."
А лев ему отвечает: "Твоя то жена кто КОРОВА, а моя то ЛЬВИЦА"

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!

http://content.foto.mail.ru/bk/e72m/12848/i-152335.jpg

Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон и мочатся на забор. Ватсон спрашивает:
-Шерлок,а почему моя струйка журчит, а ваша -- нет.
-Элементарно,Ватсон!! потому что вы писаете на забор, а я вам на ПАЛЬТО!!!!

Командир:
-Внимание, солдаты!!! Взяли лопаты, капаем здесь,здесь и здесь!!!!А я пойду узнаю,где надо!

Мордовская народная песня www.mp3poisk.net/шумбрат-нахмуя
Мне одному кажется что в припеве Мат -Перемат

- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! - Везёт же тебе!!!
- Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы ищу...

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой.

Бам!

Бык стоит. Еще раз! Бык стоит.

Тогда держатель говорит:

— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу...

Бракосочетание девушки, которая постоянно постила мысли и картинки о красивых свадьбах, прошло в заводской столовке. Причем в среду. Причем рабочим, которые пришли из цехов пожрать, не понравилось, что в их обед в их же столовке жрет кто-то еще.

- Вот съел вчера арбуз и потом обострался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обострался...

(531) :) капаем?...бычьим челном?

Объявление на самолета:
- Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем Вас на борту нового многоэтажного,
многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кинотеатр, на втором -
футбольное поле, на третьем - читальный зал, на 4-м бассейн, и т.д. Итак,
уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы со всей этой ****ней попытаемся
взлететь.

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!"

(537) в армии все возможно)))

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь. :)

(505) Miss1C У вас очень красивый правый глазик!

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

http://cs10792.userapi.com/u107717218/-14/x_c693675d.jpg

v8: Ошибка при приеме на работу

(542) ты фото ей уже выслал или обманул девушку?

(546)Не нужно мне его фотки

С форума WoT:
-ув.Шторм, таки израильская ветка танков есть в разработке?
-таки нет, поскольку не удается реализовать механизм торговли снарядами с противником прямо во время боя!

(547) :) он не просто фотки пришлет..он с челном пришлет

(547) правильно, а то будет не справедливо

Скачать запрещенные советские мультфильмы без регистрации и смс

Г1С только в 2012 году открыл для себя пакетные запросы, жесть. Пруф http://infostart.ru/public/115907/

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

(547)Поздно я уже сфоткался в туалете и высылаю,правда объем фотки большой в одно письмо не влезает

(555)у тебя челн в туалете?

(555) а ты панорамную съемку сделай и по частям высылай ))))

(555) Макросъемка ? )

(555) панорамная макросъемка )))

(556) :) у него туалет в лодочном сарае

Не ну вы поняли, кстати как в питере с сиськами ???

(555) такую большую кучу наложил?

http://mainfun.ru/image3/girlmf/tel1.jpg

Блин ищу песню не помните из какого индийского фильма слова такие- "аригати агана кинаке,уригути аганакинаке"-митхун поет

(552) блин, минусовать не могу, рейтинга никакого )

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...- Не будем об этом вспоминать...- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"...- И ты еще называешь себя матерью моих детей???

http://cs316216.userapi.com/v316216401/6794/8H0n6gqMMgg.jpg

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
-Она обойдется вам в 30 000 евро.
-Подождите,как-то неправильно все...Давайте еще раз!
-Она обойдется...
-О,правильно! Она обойдется!

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-09/1348119739_comix_25.jpg