Понеслось

(0) Красивая фотка!

http://www.youtube.com/watch?v=x9e-78M91f4&feature=related

пауланер + из России привезли копченого сома... Жизнь удалась

(1):) +1 ...но я знаю как ее можно улучшить

(1) А как правильно - красивая фотка с девушкой или красивая девушка на фотке?

Девушка 24 года просит финансовой помощи:
" ищу мужчину для финансовой поддержки.......без интим услуг....просто если ты добрый не жадный и щедрый....прошу помоги.....
"

ссылка
http://voronezh.russgo.com/post_89854_proshu_finansovoj_pomoschi.html

афроамериканка хочет познакомится...
http://voronezh.russgo.com/post_169059_sex%d1%81ualnaja_afroamerikanochka_vstretitsja_s_muzhchinoj.html

(0) Вместо "3) циски" можно пользовать Пусси Риот. Выхлопа больше будет :)

(5) Смотря кому говоришь о смотря какой фотке.

XXX: расскажи про баг - писки викса есть?
YYY: чо?

XXX: риски
фикса
блят

YYY: укатилась
женицца вам, барин, пора

Для девочек: http://ebash.org/pic/708
для мальчиков: http://ebash.org/pic/732

http://xmage.ru/images/5e0.jpg

http://xmage.ru/images/ce33e2ofo.jpg

(0) какой размер?

Прикол только что был... Звонит пользователь, у которого проблемы с pptp-тунелем были. Спрашивает - что было, почему не работало. Я отвечаю - "GRE'шные пакетики на маршрутизаторе бились". Он - "а что в них такого грешного было?"
баш

(14) :) энгри сова...

http://images.webpark.ru/uploads54/120927/Naked_parade_01.jpg

http://images.webpark.ru/uploads54/120927/Beach_girls_01.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120927/Beach_girls_02.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120927/Beach_girls_21.jpg

http://xmage.ru/images/mult03.jpg

http://xmage.ru/images/mult02.jpg

http://xmage.ru/images/mult17.jpg

http://xmage.ru/images/mult04.jpg

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею

http://xmage.ru/images/mult08.jpg

В супермаркете:
Два рубля не посмотрите?
Х@й с ним, показывайте!

http://images.webpark.ru/uploads54/120927/Fungif_05.gif

аааа

хаааа

шик:


http://xmage.ru/images/podborka99.jpg

http://xmage.ru/images/podborka15.jpg

http://images.webpark.ru/uploads54/120927/Fungif_10.gif
http://images.webpark.ru/uploads54/120927/Fungif_11.gif

http://images.webpark.ru/uploads54/120927/Demotivators_10.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120927/Demotivators_11.jpg

(28) спокойной ночи !

за что ты так ненавидишь Басюндера?

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/объявление-рашка-кот-370567.jpeg

(0) Землячка =))) Как в Ставрополе погода?

Всех с пятницей!

к (0)
http://images.webpark.ru/uploads54/120927/Demotivators_22.jpg

Миста теперь антиисламистский ресурс.

http://gyazo.com/47394de6fc8562568a364d8df070df46

http://img8.joyreactor.cc/pics/post/full/девушки-девчульки-девчушки-девчатки-368548.jpeg

(28) Интересно, почему пятница не обходится без питросянов? :))

Забыл проголосовать =)

Пока-что все что есть =)

Кстати надо бы зайти на моего пятничного "Челна" =))

Йо-хо-хо и бутылка рома!

Угостите пивком, отстатысячники!

(37) PR=ПетРосян. Мы раскусили тебя Роман Ваганыч. Кстати между делом хотел сказать, что если ты чмошник будешь рассылать мне письма, будешь получать на свой телефон по стописят смс

(36) акуеть справа три заверните

http://gyazo.com/3cfd7e8ab0f1b1d9f12342af0996fd74

(40) Тебя че, дурачок, перед баном колбасит что ли? :))

http://youtu.be/-Re5iz9VJHw

фильм "мужские надежды"

Командировка в курске

п.1+егермайстер!

цисок нет :(

(31) эта 5!

http://gyazo.com/f1028f2c4b086d1906ef4baae06c1fa5

аааа порвало...

http://img8.joyreactor.cc/pics/post/диаграммы-япония-Ichigo-Mashimaro-OVA-361308.jpeg

http://gyazo.com/f3fb87a68a075bb355cf74415c16bea7

Ура! Тяпница!

откуда берутся фотосиськи: http://img0.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-фотограф-duckface-дакфейс-355340.jpeg

http://gyazo.com/7e443ffdad58e31c0aa5986da2e66b96

(41) а вот и вид сзади :)

http://img7.joyreactor.cc/pics/comment/full/девушки-девчульки-девчушки-девчатки-193417.jpeg

и еще
http://img8.joyreactor.cc/pics/comment/девушки-девчульки-девчушки-девчатки-193468.jpeg

как-то скучно...

(28) мужик!

Да как же тут цитировать???;
(31) IamAlexy
пацанам понятно, варианты типа:

8=з
8==з
8===з
8====з

и так далее, лицам дамского полу что?
что то типа

()
( )
(  )
(   )

?

АХАХА...под столом!

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как м..дак? Застегни ширинку!

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас о.в.це.х.у.е.в работает?

Вчера стою возле дома,ключи забыл пришлось в домофон звонить.Передо мной девушка судя по сумкам из магазина,стоит звонит в домофон,отвечает видимо муж.
-Кто?
-Я!
-Кто,я?
-Я,идиот?
-Ты, идиот???
-Сам ты идиот,я Кристина!!!!
-А эта ты!!!!Чего хотела??
-Зайти хочу!!!!
-Хочешь зайти,ПОЙ!!!!!
-Ты чё дурак???Не буду я петь!!
-Не будешь не пущу!!!
-Ну открой холодно!!!
-Споёшь?
Я не выдержал,на улице правда холодно.
-Мужик давай я спою?
-Не братан не надо,она меня просто вчера с сексом обламала,пусть теперь постоит подумает.
Вот-так бывает когда мужиков до крайности доводишь…

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину пи..ьку! А папа у меня красивый!

Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондо# с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Иван, Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Бог создал обезьяну и труд,чтоб вышел человек.
С пингвином он не заморачивался: тот сразу хорошо получился.)))

Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

я ненавижу педерастов
они уводят мужиков
и с каждым годом всё сложнее
нам собутыльников искать

и вовсе я не обижался
и с подозреньем не смотри
про нож в спине мне неизвестно
по моему ты с ним пришёл

есть много девушек хороших
а есть бездарных и тупых
но почему должны вникать мы
в нюансы всякого гомна

Франчи отакуэ одинокого ИПшника
http://nibler.ru/uploads/users/1791/2012-09-27/kakogo-yaponcy-kartinki-idiotizmy_478048460.jpg

не будет больше Коля Вике
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала

вот позитивный анатолий
был послан на**й но сумел
вернуться бодрым отдохнувшими
и два магнитика привез

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

бывало встанешь ночью тёмной
попить водички например
а тут как выскочат котлеты
и заставляют их сожрать

сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками

Обратите на коленно-локтевую позу Программиста 1С. Видимо подругому бизнес начать никак.

http://1smoney.ru/wp-content/themes/rockinredhead-11/images/cover2.png

and &1+&2+&4+&5

Кто сможет ответить на полседний вопрос: "Сколько лет ослу?"

http://www.redom.ru/img/gallery/6324/167473.jpg

http://cs6132.userapi.com/v6132940/1f28/0gPz9ZqT7cU.jpg

http://cs6132.userapi.com/v6132940/1f1a/4jmpfG1H9QQ.jpg

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

(80) 8 ?

(83) АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!! Почти как про меня в молодости!!!!!!!

(84) а почему не 16,32? Или, к примеру, 7? А может 1,2,3?

Чо нет свечи, нет куска что ле?

(80) вот еще задачка:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13485576829165.jpg

(87) видишь там у задачи стоит * - это задача для телепатов!

(85) откуда стихи?

(87)Да, про тетрадь - это круто

http://www.youtube.com/watch?v=0CMjeS4z-88
А ты бы вдул?

http://www.youtube.com/watch?v=m9Ld2PsZRnc
А тута они :-D

(92) Это на ютубе?
Что эт с ними случилось? Раньше такого не пропускали.

(1) +500! И глаза отлично видно! :)

http://img11.nnm.ru/e/6/c/6/a/9a68daf9c38ad1edc3e486bbb73_prev.jpg

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.

Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?

Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ, ПЛЯ!!!
…пинает мужа в пах...

(80) 2?

http://babruisk.com/wp-content/uploads/2012/09/морген4.jpg

http://babruisk.com/wp-content/uploads/2012/09/морген24.jpg

в рубашке рожденный
http://www.yapfiles.ru/show/469464/8da5638aaa6c29b87f264dc4e84439c6.flv.html

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348539874_005.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348539896_051.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348539925_084_1.jpg

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ". За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".


Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

http://trinixy.ru/pics5/20120926/podborka_93.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120927/demotivatory_16.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/gr544454_001.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/gr544454_002.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/gr544454_003.jpg

Семён Слепаков: Экстрасенс
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gdxHkRfI5W0

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- p$zdish.
- chestnoe slovo!!!

- здраствуйте, сколько у вас будет стоить установка ксенона?
- у вас какая машина?
- great wall
- для вас 300 баксов.
- А что так дешево? Поди какое-нибудь китайское дерьмо?

завораживает:-)
http://www.youtube.com/watch?v=OOm3cIAWsak

http://trinixy.ru/pics5/20120928/gifs_09.gif

http://trinixy.ru/pics5/20120928/demotivatory_11.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20120928/demotivatory_09.jpg

жги Доброжук

http://demotivators.to/media/posters/1392/63595718_uchitelskaya-.jpg
http://demotivators.to/media/posters/1071/51267186_spasibo-akademik-pavlov.jpg
http://demotivators.to/media/posters/1069/73941790_pohititel-budet-nakazan.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20120928/comixx_02.jpg

http://s1.ipicture.ru/uploads/20120928/Uj4SVLme.jpg

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

"Где мой тапочек" или "ловите баллоны, мужики"

http://www.youtube.com/watch?v=eN97kNr_02A

http://razvlekis.net/posts/201209/27/2391/image-7.jpeg

http://razvlekis.net/posts/201209/27/2391/aimage-1.jpeg

http://razvlekis.net/posts/201209/27/2391/image-9.jpeg

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских
тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

http://svalko.org/data/2012_09_26_22_14_s4_live4fun_ru_pictures_s3img_286717449_10846_1.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/6612/78716754.2e/0_c4f79_2ff3ca5d_orig

http://i.imgur.com/0N2Uh.png

http://justclickit.ru/interesting/image/twogirls.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/6610/78716754.2e/0_c4fa2_de6c9ceb_orig

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-9-25/1348565388/fotopodborka_vtornika_107_foto_43.jpg

Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.
На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-9-25/1348565643/demotivatory_na_vtornik_29_foto_2.jpg

-Луковый суп?! Мама, ты убила Чиполлино?
-Нет! Я купила его уже мёртвым!

http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-9-25/1348569508/trudnoe_detstvo_3_foto_1.jpg

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
Реальный перевод сержанта отделения полиции.

-Откуда пришло вашe судно?
-Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-Отвечайте прямо на мой вопрос!
-Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-Два пистолета Макарова.
-Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
-Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-Каких,в женский половой орган, пальцев?
-Ваших.
-Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
-Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-Где вы взяли эти пистолеты?
-Пошел ты на мужской половой орган!

Ветераны WOW

http://www.youtube.com/watch?v=IdjT5jpozUw&feature=player_embedded

(127) в эту и в прошлую пятницу всё это было

прикольный гаджет http://youtu.be/E28-9zH1nSM

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2012-09/1348484314_uevdlzob3q7n.jpg

http://megademotivator.ru/uploads/posts/images/captain-tolerance-speshit-na-pomosh_1.jpg

Жильцы одной многоэтажки в Купчино пожаловались на недавно поселившихся соседей. У новых жильцов постоянно кто-то громко топал и днем и ночью. Все решили, что маленький ребенок. Вот только почему его не видно? Мама не выходит гулять с малышом. Да и детского плача не слышно - только топот!

- Мучают ребенка, - решили соседи. - Привязали к батарее, не пускают гулять.

И написали письмо уполномоченному по правам детей в Петербурге Светлане Агапитовой.

- Мы точно знаем, что у соседей живет ребенок! - Волновались люди. - Но почему тогда он не выходит из квартиры? Может, его на привязи держат?! Разберитесь, пожалуйста!

На место выехали специалисты службы опеки.

И обнаружили в квартире… огромного кота!

- При виде пушистого создания гигантских размеров в голове сразу всплывает образ легендарного булгаковского Бегемота, - уточняют в пресс-службе детского омбудсмена.


http://cs315820.userapi.com/v315820551/f54/wEJ2gKIs6Ho.jpg

http://rusdemotivator.ru/uploads/09-24-2012/2012092410415378.png

Южнокорейский йог сбежал из тюрьмы через окно для приёма пищи.

Размер этого отверстия — 15 на 45 сантиметров. Приверженец йоги отбывал наказание за кражу. Видеокамеры засняли, что он протиснулся через окно, как осьминог. Об этом сообщает южнокорейская пресса. Однако беглеца поймали и снова заключили под стражу.

Известно, что это не первая его попытка побега. В прошлый раз он протиснулся через решётку тюремного автобуса.

http://images.webpark.ru/uploads54/120924/Fungif_14.gif

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем
нервы сдали и я нажрался!

Кот и пылесос

http://www.youtube.com/watch?v=aYxFWineTXA

http://img-fotki.yandex.ru/get/6412/133069443.10f/0_8c692_a049b519_XL.jpg

(131). Че за прибор?

(131) ыыыы зачет!

http://gyazo.com/0984bf273f11d63a3c73ab1445ad3bcd

(137). А чего это?

http://s014.radikal.ru/i327/1209/e7/2b50901c648d.jpg

(136) это 3Д сканер помоему. видел что-то подобное. Показывали как сканируют памятники здания и проч исторические. для 3D снимков

(141) Больше похоже на робота из звездных войн.

Слишком много дизайна для технической операции.

(136) "Эта жизнь, измеренная Портальная башенка, сделанная Райаном Пэлсером, включает soundbites от игры и Портального лейтмотива.

Есть только 2 из них в мире, и каждый был продан Клиффу Блесзинскому."

http://www.youtube.com/watch?v=NNkfx8_EQjU&feature=related

(142) тоже верно.

(139) игра портал и портал 2 http://img.clubic.com/00613702-photo-portal.jpg

андроид-туррель

(92)Симулирует :)

(92) по любому...

http://www.youtube.com/watch?v=d1kvphWtCy8&feature=player_embedded

На тему низколетающих СУ-27

http://www.youtube.com/watch?v=CzNLdbgrGdk&feature=relmfu

http://cs410128.userapi.com/v410128315/6e5d/XR1-mYWE0sc.jpg

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

Что то не прет сегодня пятница

навеяно частывми увольнениями

ххх: Народная примета: Если у сотрудника рядом начинают скапливаться куча CD/DVD болванок, то он собирается увольняться...

(135) песня "Тоша-говнозад"?

http://s018.radikal.ru/i516/1209/1e/dcc902c273cb.jpg

xxx: я никагада ни заморачиваюсь на отнашениях, в пастели думаю только о своем рогазме
yyy: ну при таком подходе рогазм не заставит себя ждать...

Современный лидер, это такой человек, который сможет, несмотря на предупреждения умных людей, принять неправильное решение, а потом, когда все остальные из-за этого окажутся в заднице, без тени смущения сказать:
- "А теперь давайте все вместе думать как нам из этой ж@пы выбираться..."

xxx: Хотя вот если смотреть по уровню ЗП, то неясно за что 1Сникам платят такие деньги? Ява, С++ и пр. программисты получают в 1,5 раза меньше.

yyy: За вредность. Ява, С++ погромисты как правило меньше работают с людьми. Сам когда-то писал драйвера, софт для управления оборудованием на С++. Дак там если 2+2 то ясно дело должно быть 4 и все. А при работе с бухгалтерами Х.З. поймешь что хотят, нужно еще и за них думать что они хотят. Примерный диалог буха (Б) и программиста (П):
Б - Неправильно считает, тут должно быть 10, а показывает 11.
П - Эта сумма из нескольких сумм складываются, посчитанных ранее, 2+3+6. Какая неправильная: 2, 3 или 6?
Б - 2, 3 и 6 - правильные, неправильная - 11, должно быть 10.

(76) Автора, ссылку, как называются то такие стишки? Тащусь просто

(161) http://www.perashki.ru/

(162) Спс =) Нашел занятие на рабочий день =))

Пятница! Грац всех!

Немного из жизни музыкантов:

Объявление в газете: "Сегодня в автокатастрофе разбилась рок-группа, 4 музыканта и бас-гитарист"

Идет концерт.
Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау !
Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !"
Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !"
Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре..."

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, звучит кода, все затихают, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал....
потом так садится устало на комбик и говорит:
- Уфф, Догнал...

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

Зачем группе бас-гитарист?
Должен же кто-то переводить ударнику ноты.

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.

Заходит дирежер в оркестровую яму, а там 2 контробасиста смычками дерутся. Он спрашивает
- Чего деретесь ?
Один отвечает:
- Да он мне струну расстроил.
- И что ?
- И не говорит какую.....

врачи насильственно привили
любовь к отчизне дорогой
сказали не мочить неделю
а покраснеет не чесать

малоизвестная актриса
найдет счастливый свой билет
прижав кондуктора в трамвае
прямо с катушки жрет а вдруг

http://de.trinixy.ru/pics5/20120928/podborka_62.jpg

http://de.trinixy.ru/pics5/20120928/podborka_75.jpg

очень философское :
весьма различны величины
и направления у чувств
а между тем любое чувство
всегда по модулю любовь

(161) Я ж сам копирую у знакомых. Извини. Это сборные солянки

http://www.078.com.ua/blogs/vs-dlja-vseh/novyi-trend-japonskoi-mody-bagel-head.html?utm_source=twitterfeed&utm_medium=twitter

Школьная форма, одежда в стиле аниме, косплей-костюмы — все это можно считать вчерашним днем японской моды. Новый тренд — «голова-пончик», рассказывает о новом увлечении в Стране восходящего солнца телеканал National Geographic, продемонстрировавший в своем новом цикле передач «Табу», на какие жертвы идут желающие выглядеть «аппетитно».

олег постриг четыре ногтя
и неожиданно устал
пугнул кота потрогал ногу
сходил зачем то на балкон

Модераторы мисты - наркоманы, упоротые в хлам!
http://cs306501.userapi.com/v306501343/293a/P52J8Ur_0M0.jpg

v8: Программист 1С, разовый проект, Днепропетровск

в чем разница между 4-м и 5-м айфонами?
http://dl.ziza.ru/other/092012/28/other/fotopodborka/podborka_32.jpg

малоизвестная актриса
не моет спину третий день
ее касался выгоняя
ногой известный режиссер

(171) http://www.factroom.ru/facts/11938

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место на кухне,а мужикам - ищи себя в этом большом, жестоком мире.......

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее наср@л...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове ложкой и орет:
- Я же тебе говорил что г0вно, а ты засахарилось, засахарилось...

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение"...

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

(80) а почему Ослик с Заглавной ?

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально тебя так зовут?

Вся нелогичность нашей природы заключается в том, что у нас г@ндоны размножаются активнее людей....

евгений пристрастился к сексу
и даже приобрёл жену
но оказалось секса мало
и много денег и возни

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.

(186)что за хрень?

Мне на телефон по ошибке пришла СМС:
"Выезжаю. Мой ж0пу".
Написала ответ:
"Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а ж0п@ грязная".

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

(36) не понимаю, зачем они белье под эти комбинезоны одели? все испортили...

(188) см. (162)

http://cs307112.userapi.com/v307112157/1d97/stGYZtFXwUk.jpg

как скучно жить среди занудов
сказал трёхлетний михаил
среди зануд поправил павел
тридцатилетний и в очках

– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!

http://comicsbook.ru/upload/Комикс-Другие-комиксы-К-сожалению-67613.jpg

ДАдада

http://vk.com/muzhik71

Давайте трахаться почаще!
Кричал на площади Илья
А люди проходили мимо
Но каждый думал - "а давай"

200

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в
кровь… но, вроде, любит!

как всегда кроссавчег

(87) Причем тут телепатия? Это тест на знание русской психологии: За тетрадь не платили - ее сперли. Все остальное просто спрятать не удалось.

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри, не подведи их!

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом
наперед... Уж о-о-очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает...

кофе, пиво и сисьге

Баян, но каждый раз смотрю и улыбаюсь - http://img1.joyreactor.cc/pics/post/гифки-довыебывался-345561.gif

http://cs307908.userapi.com/v307908315/21a4/67Ekb8_eVJ4.jpg

Q: Как взломать банкомат?
A: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Q: А зачем ноутбук?
A: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

(207) 5 балов, молодец девченка

http://s1.ipicture.ru/uploads/20120928/GO1Yf216.jpg
паладин 80лвл может выглядеть так:
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/vhBNRO1O.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/4kVx13g4.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/7Xul7QSx.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/dPMV5es9.jpg

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит.
Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляються первый раз!!!

и про портал
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/MrXCtuRr.jpg

(155) В век внешних хардов неактуально :)

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/W1OY5bpG.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/UyOXHV3N.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/uVlL3bTV.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/bPOuVIK4.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/1SSZPwVO.jpg

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/5sB7Tch0.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/2ZI0hfFU.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/Yj2i61fZ.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/7kzP16Hw.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/RbCNvkmR.jpg

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/4L724dCy.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/FkF2IvPe.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/kR4SXMFO.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/4W237nDf.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/x6lUgicp.jpg

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/7LvvStr4.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/7HL37VLq.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/fyt8woJA.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/7GN1QGmX.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/Ui0QkzT8.jpg

ну и хватит пока
http://s2.ipicture.ru/uploads/20120928/1hH7iMAJ.gif

http://cs9561.userapi.com/u91915852/115105859/x_3c878515.jpg

http://cs9750.userapi.com/u160981226/-14/x_9b3db10e.jpg

может кто не видел))
http://z0r.de/3714
Смотреть со звуком!)

http://cs323323.userapi.com/v323323163/3655/jXQDzY4uAqI.jpg

http://cs308619.userapi.com/v308619304/2c6/KH-1p5y4ywU.jpg

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что хоть она поставила?

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

http://demotivators.to/media/posters/1441/59989244_o-chem-shelestyat-listya.jpg

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

http://cs4369.userapi.com/u25556513/-14/x_f245faa3.jpg

http://youtu.be/-bH4pnAT1tg

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/03/14/17343-134134-6bdab498d66ad113ad61adc248fb7193.jpg

а я завтра иду на футбол! так что однозначно -

а я завтра пью водку, и вино, и

А я вот на хоккей завтра хочу пойти.

(236) Не с Омска случаем? А то ник и хоккей как бэ намякивают :)

Будет пиво, отдых, а на работе сегодня попрошусь поработать на выходные дома с двойной оплатой ))))

http://de.trinixy.ru/pics5/20120731/bodborka_25.jpg

(237) Москоу. Болею за "свистков". :) Омским ястребам просто симпатии. :)

Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.

http://img.leprosorium.com/1575409

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет]
и где же у него кнопка…
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет]
дадада, матрица меня имеет…
[фея,чуть громче]
Вася!?
[программист. в том же состоянии]
хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
алло!
[программист. отрываясь от монитора]
хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
ууууу, как все запущенно… баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
это как?
[втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
ну подумай…
[программист]
что. серьезно поможешь?
[фея]
конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
ok, смотри в этой функции на выходе единица…
[фея, томным голосом прерывает его]
ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
е..тель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
подумай еще…
[программист]
а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка “Волшебство С++”. садится рядом с программистом, говорит ]
давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

(223) что за фильм?)))

(233), погнал...

— Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

http://fastpic.ru/view/43/2012/0927/b1e8f2402d73915c7e326333ee6bd259.jpg.html

http://de.trinixy.ru/pics5/20120731/bodborka_48.jpg

http://de.trinixy.ru/pics5/20120731/bodborka_78.jpg

(250) сложно было увидеть их...

http://cs323119.userapi.com/v323119718/26f9/lH2bLZ0xypg.jpg

http://img11.nnm.ru/5/2/2/4/d/fee508952abbf5c44c3c0959273.jpg

(252) Скоро станет аналогом сузуки :) Там кстати продолжение было с траурной фоткой :)

(254) первый раз вижу, так что пардонте

http://cs316216.userapi.com/v316216401/394e/t7VEOa2qtZk.jpg

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Пятница между прочим день рабочий

(258) тебя жестоко обманули!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья....

Может баян, но все же... Если не трудно, свернуть бы это:

РУКОВОДСТВО ДЛЯ НЕОПЫТНЫХ ГАИШНИКОВ, НАЧИНАЮЩИХ РАБОТАТЬ В ЭКЗАМЕНАЦИОННЫХ
ОТДЕЛЕНИЯХ.

Правила приёма экзаменов по практическому вождению у непроплаченных кандидатов в
водители.

1. ПЛОЩАДКА:

ЭСТАКАДА. (начинать всегда надо с неё - больше возможностей для фантазии)

Во первых: если требуется нажатие на тормоз в момент начала движения на подъёме
(чтобы ученик не понял почему машина заглохла), левой ногой НЕОБХОДИМО
прикрывать ученику обзор, для того, чтобы он этого не видел и не строил всяких
иллюзий по поводу своего профессионализма .

Во вторых: держать тормоз - это неправильно. В случае, когда ученика необходимо
завалить, надо придерживать сцепление, чтобы ученик не мог тронуться и сделал
необходимый откат. Так со стороны не видно, что включаются стоп - сигналы и
доказать, что это не он сам завалился, становится невозможно.

В третьих: выбирать машины для выполнения эстакады надо либо с неработающим
тахометром, либо, вообще с отсутствующим (пятёрка, семёрка жигулей). Желательно,
чтобы на экзаменационной машине ход сцепления был не плавный, а с рывками,
кнопка ручника должна заедать в нажатом положении.

Зимой, по возможности, не посыпать эстакаду песком, чтобы в момент начала
движения, при пробуксовке колёс произошел боковой снос автомобиля. В этот момент
надо схватить ученика за руль, нажать на тормоз и выгнать ученика на фиг.
РАЗВОРОТ В ОГРАНИЧЕННОМ ПРОСТРАНСТВЕ.

При выполнении разворота в ограниченном пространстве, ботинок правой ноги должен
находится под педалью тормоза, чтобы в момент остановки у линии, педаль тормоза
уперлась в ботинок, торможение получилось неэффективным, ученик пересёк линию и
ушёл домой плакать или пить водку (по своему усмотрению).

Этот приём можно выполнять и у остановок у любых стоп - линий.

Обувь надо выбирать по возможности с очень крепкой союзкой, чтобы ученики, в
процессе старательного выполнения торможения, не нанесли травму пальцам ноги.
ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ПАРКОВКА.

В момент, когда машина уже будет стоять под углом 45 градусов по отношению к
воображаемому тротуару и ученику пора будет выпрямлять колёса, необходимо
отвлечь его неожиданным вопросом.

К примеру, громко спросить: - "Как переводится твоя фамилия с китайского языка?"
, - "Сколько сейчас градусов ниже нуля?" или -"Когда день рождения у твоей
бабушки?".

Ученик задумается, растеряется и пропустит момент выравнивания автомобиля,
автомобиль встанет под необходимо большим углом, что делает дальнейшее
выполнение парковки невозможным.

ВЪЕЗД В БОКС.

По мере возможности, выбирается автомобиль с высокими подголовниками (в
особенности задними) для максимального ограничения обзора.

Остальную толпу непроплаченных оптимистов, ждущую своей очереди на экзамен,
желательно расположить позади бокса, чтобы в момент въезда они суетились и
показывали руками в разные стороны.

Здесь ничего делать не нужно - его товарищи сами собьют ученика с толку,
подсказывая в какую сторону надо крутить руль.

Последнему ученику (когда толпы уже не будет), можно спокойно сказать, что он
заехал не в тот бокс который требуется.

ЗМЕЙКА.

Это упражнение лучше всего исключить, т.к. ученику достаточного легко его
выполнить.

Если же исключение невозможно, подбираются машины с максимально тугим рулём и
мягким газом.

Применяется способ торможения у стоп - линии ботинком, описанный ранее.

Правила приёма экзаменов в городе (принимаются все меры, чтобы до этого дело не
доходило) будут описаны мною позднее.

Обо всех случаях форс - мажора, т.е. случайном допуске непроплаченных учеников к
сдаче экзаменов в городе, немедленно сообщать руководству посредством служебной
записки.

В записке указать лицо, допустившее подобное деяние, для вынесения ему взыскания
за нарушение корпоративной этики; фамилию непроплаченного ученика; название его
автошколы, для проведения разьяснительной беседы с руководством автошколы о
недопустимости повторений подобных инцидентов и улучшения ведения
профилактических мероприятий по предотвращению попыток бесплатной сдачи
экзаменов.

Для ликвидации последствий недоработок на площадке, в городе необходимо
использовать все возможные методы, накопленные многолетней практикой предыдущих
поколений экзаменаторов.

2. ГОРОД.

В связи с тем фактом, что экзамен по практическому вождению в городских условиях
необходимо принять до обеденного перерыва (до 14 часов), приезжать к месту
начала экзаменов надо в районе 13 часов, тем самым создавая напряжённую,
нервозную атмосферу в рядах учеников.

Предварительно ученики вымораживаются на холоде зимой, а летом - плавятся на
солнце или вымачиваются под дождём, для приобретения ими необходимой скованности
движений и притупления мозговых реакций.

Зеркала заднего вида учебного автомобиля надежно фиксируются в положениях "НЕБО
- АСФАЛЬТ".
Фиксатор ремня безопастности заблаговременно загибается под сидение, с целью
деморализовать ученика с первой же секунды простым вопросом: - "Что, в школе
даже пристегиваться не научили? Как же вы ездить будете?"

Если ученик все - же тронулся с места, приходится применять меры по недопущению
им безошибочной езды по городу.

МЕРА 1. Торможение с ботинком. Была описана выше. Отлично подходит при подъезде
к стоп-линиям на светофорах. Не подходит при подъезде к впередистоящим
автомобилям.

МЕРА 2. У каждого уважающего себя инспектора должны быть заранее приготовленные
участки экзаменационного маршрута, откуда он без труда и долгих раздумий может
отправить ученика домой, варить кашу.

Выбирается широкий участок дороги с прерывистой разделительной линией и
поворотом на 90 градусов . Отмеряется рулеткой 99 метров, делается зарубка на
дереве. Около этой зарубки надо приказать ученику остановиться и сделать
разворот. Ученик судорожно вспоминает, не было ли по пути запрещающих знаков,
смотрит на прерывистую линию и разворачивается. Ставите ему "Не сдал" за
разворот в условиях недостаточной видимости и посылаете на фиг.

Выбирается узкий участок дороги со сплошной линией. Во время движения по нему,
ученику ласковым голосом, лучше по имени говорится: - "Маша (Петя, Апполон,
Альбина... какая разница!), остановись здесь, мне воды надо купить". Ученик с
благоговением включает поворотник, останавливается, дабы услужить вам и
посылается на фиг, за остановку ближе трёх метров до сплошной разделительной
линии.

К особо упертым ученикам, которые не делают ошибок на протяжении нескольких
минут и вообще, фиг знает где научились водить, применяется следующий метод.
Выбирается узкий перекресток, где физически не хватает радиуса для разворота и
дается команда сделать этот самый разворот. Ученик крутит руль, упирается
колесами в бордюр, включает заднюю передачу и посылается вами на фиг, за езду на
перекрестках задним ходом.
Этот метод прекрасно подходит для водителей с 10-ти, 15-ти и двадцатилетним
стажем, пришедших на экзамен с целью открыть себе другую категорию.

МЕРА 3. Самая простая. При малейшем отклонении от прямолинейного движения
ученику выдается предупреждение за невключенный указатель поворота и ставится 3
штрафных балла в его дурацкую экзаменационную карточку. При повторении им этого
грубейшего нарушения ПДД ставится еще 3 балла. Ученик посылается на фиг за
перебор штрафных баллов.

МЕРА 4. При движении на узком участке дороги, в тот момент когда ученик
объезжает припаркованный грузовик, берёте его за руль и немного поправляете.
Ученик посылается на фиг за ваше вмешательство в управление автомобилем с целью
предотвращения ДТП.

При правильном применении вышеобозначенных мер, ни один из учеников не должен
получить водительское удостоверение бесплатно. Фиг им - по всей ученической
морде.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест...

(258)ну может у вас индейцев это и так

http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2012-07/1343416882_1343398233_1339012076_1.jpg
http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2012-07/1343416915_1343398496_1338825392_1.jpg

http://cs407525.userapi.com/v407525861/14c2/uPnwql8gUcI.jpg

http://www.krasfun.ru/images/2012/3/b5e80_1330913146_01.jpg

Никто не умрёт девственником. Жизнь всех потрахает.....

http://www.krasfun.ru/images/2012/2/ea42e_1329449981_090.jpeg

http://www.krasfun.ru/images/2012/2/d8836_1329275266_087.jpg

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

(268) NOBODY DIES VIRGIN,CAUSE LIFE FUCKS EVERYONE... (с)

- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!

-Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

http://www.krasfun.ru/images/2012/2/7a7c1_pics-0034.jpg

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"

Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.

Геймеp-actionеp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".

Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.

http://www.krasfun.ru/images/2012/2/a1f00_pics-0070.jpg

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

не успели репчик снять http://www.youtube.com/watch?v=DvbGQumn1lw&feature=related

http://www.krasfun.ru/images/2012/2/2b374_pics-0088.jpg

http://www.krasfun.ru/images/2012/2/3ed57_1328842520_42.jpg

над парнишей жестко прикололись http://mut.ru/twigif/?action=showgif&fname=20120927_180438_241.gif

Хорошо что исправили слово Циски, не так обидно себя ощущать мясом

http://media.ifun.ru/a/j/aj6o7nbw.jpg

догнал крутую ауди, крутая разборка, шансон http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sKe4Af4kv_Q

http://www.krasfun.ru/images/2012/2/1c302_pics-0029.jpg

(284)Что то мне подсказывает что в воскресенье большая группа людей будет радостно кричать что они мясо)))

http://media.ifun.ru/p/z/pzii5f84.jpg

http://cs309729.userapi.com/v309729482/3558/gozy7SsmhZs.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082012/01/post/demotivator/demotivator-0032.jpg

http://s58.radikal.ru/i161/1208/c4/1ba2858c12c8.jpg

http://s48.radikal.ru/i121/1208/24/0700b04c1ef3.jpg

б0яню однако
Кстати, пиво в топку, где водка?

http://s16.radikal.ru/i191/1208/ff/8da8832ccbbc.jpg

1. Зайдите в Гугл. (браузер: кроме Оперы)
2. Введите "do a barrel roll".
3. Наблюдаем за поведением Гугла.

(289)У меня слезы)

http://s017.radikal.ru/i432/1208/f9/a84b4eb125be.jpg

(294) Поддерживаю!!!

300

о да

(254) ещё нужна версия для праворульных машин

Кому ролл?
http://www.krasfun.ru/images/2012/1/f4f95_pics-040.jpg

http://www.tourerv.com/forum/gallery/image.php?mode=medium&album_id=2806&image_id=18175&sid=0af0aa601fdadf9b3f948acb9d0cd829

(296)и чего там?

Мега-ягодицы
http://ifun.ru/view/228739

p/s/ вдруг есть любители...

(305) переворачивается поисковик вокруг центральной оси. Прикольно.

(305) Просто очередная приколюха от гугла. Ни какого порно или изврата

http://s019.radikal.ru/i621/1208/3a/78e56119be05.jpg

Ураааааааааа всё как я и просил неделя прошла незаметно )))

http://s40.radikal.ru/i088/1208/00/472b1d053b5b.jpg

http://media.ifun.ru/t/6/t6uny74y.jpg

Эх блин, а кто-то ноет, что все плохо
http://s017.radikal.ru/i433/1208/ab/f129aea98a9f.jpg

http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Safety_25.jpg

http://media.ifun.ru/l/s/lscxg7ay.jpg

http://s019.radikal.ru/i624/1207/13/9f972f4b27a8.jpg

(308)видать в ие как и в опере данная прикалюха не работает

http://media.ifun.ru/g/b/gb3zrewj.jpg
http://media.ifun.ru/8/w/8wltxa74.jpg

(296) У меня и в Опере работает

(296) Не, ну прикольно, но предупреждать надо, а то у меня и так голова бо-бо, а с гуглом так вообще укачало, чуть не блеванула

http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_02.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_03.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_05.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_06.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_07.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_08.jpg

(317) Как минимум лиса норм приняла. Я ж просто так...

http://www.yapfiles.ru/files/441615/4.gif

(319)+1

(319) +1

http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_09.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_10.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_12.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_15.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_18.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_19.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_23.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_24.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Big_Ass_25.jpg

http://cs305103.userapi.com/v305103713/2cdf/WDVeNFtPN34.jpg

http://cs305103.userapi.com/v305103713/2bbc/YgBEjM0Pkv4.jpg

http://cs305103.userapi.com/v305103713/2cd8/8ahT3TbaeuA.jpg

http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Fungif_02.gif

http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Fungif_28.gif

http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Fungif_27.gif

http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Fungif_19.gif

Нихрена Нуф-Нуфа вчера задели :)))

http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Fungif_11.gif

2 сотки в пятничной, видимо всю ночь тренировался :)))

http://images.webpark.ru/uploads54/120928/Fungif_07.gif

http://media.ifun.ru/d/e/dekq43f7.jpg

азиаточки
http://ifun.ru/view/228646

Потому что гладиолус

дык

- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.
- ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗА**АЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ.

(283)В реальности это минимум перелом нескольких костей. Плохая шутка.

пятница же!

смешные животные
http://ifun.ru/view/228647

надежда есть сказал профессор
в олега скальпель засадив
конешно печень на помойку
но сердце можно и продать

(344) Она любимая, долгожданная =)

(333) никогда не понимал - что смешного в твердом падении ?

http://ifun.ru/view/228659

естестно

http://ifun.ru/view/228658

Выходят из казино два мужика, один в одних трусах, второй вообще голый.
Второй: - Вот знаешь Вася за что я тебя уважаю?
- Ну?
- Ты умеешь вовремя остановиться!

Прикид проституток (+18)
http://ifun.ru/view/228553

(351) Красненький успел уйти, молодец

Подборка прикольных зверушек.
http://ifun.ru/view/228555

(354) Если внимательно смотреть, то видно что его тоже задело.

(356) жаль

(351) Пункт назначения 2 (ремейк)

C баша из топа бездны, сорри если баян.

ххх: Армия,военный аэродром,экипаж 5 человек,из них 1 снабженец.Тот кто отвечает за снаряжение и работоспособность его,мужичек лет 60.
В самолете постоянно было только 4 парашюта.Как то командир предъявил это ,на что снабженец ответил так: "Да что уж,если случиться прыгать я останусь,старый я уже.". Ну, все и забили после этого.
Спустя какое-то время,летит этот экипаж зимой,в метель.Летят по приборам: в самолете орет сирена,в глаза бьет красные светильники(аварийное освещение).Пилоты на нервах,пот по лицу.Но все таки сели,ура. Выходят из кабинки и видят картину: снабженец то - спит.
Все офигели,решили приколоться над ним:
Открывают люк,а там метель,не видно дальше что сели,снег в самолет так и хлещет.
Надевают парашюты.Командир подходит к снабу и хлопая по плечу изрекает:
-НУ МИХАЛЫЧ!УДАЧИ!ОТЛИЧНЫЙ ТЫ МУЖИК!РАД БЫЛ ЗНАКОМСТВУ!
Снабженец проснувшись в шоке,смотрит на экипаж в парашютах,смотрит на люк,сирена еще гудит.Не долго думая, с одного удара вырубает Командира,снимает с него парашют и выпрыгивает в открытый люк звездочкой.

http://ifun.ru/view/228409

http://cs315920.userapi.com/v315920713/77f/DR9MbNOkQ7c.jpg

http://cs315920.userapi.com/v315920713/a98/cSucEfFy6tg.jpg

(339) я бы Volvo купил бы...

http://cs307112.userapi.com/v307112157/1e8d/WN9rM0MlAJk.jpg

http://media.ifun.ru/d/i/diepvqxk.jpg

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

- ЗДЕСЬ! мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

(351) это у нас на объездной было пару дней назад...

http://ifun.ru/view/228355

http://media.ifun.ru/h/s/hs73fa32.jpg

http://cs306106.userapi.com/v306106505/2d2c/OPumSa6R_pA.jpg

http://cs305209.userapi.com/v305209345/c176/1JUx-SCeN80.jpg

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?

http://cs307112.userapi.com/v307112157/1961/Fk01lIdagVo.jpg

http://cs307112.userapi.com/v307112157/17ca/f3NoeR382SE.jpg

http://cs305209.userapi.com/v305209345/bbcc/nQ7Zd5t3PHo.jpg

(375) а шо там с буквой "И"?

(375) Омск рулит :)

искал про оформление в детальных записях СКД в поиске форума. нашел ветку, где сам же давал ответ на этот вопрос. Это деградация?

http://cs304402.userapi.com/v304402505/7016/v_iwuKf61wM.jpg

(334) Чем? Я что-то пропустил?

(378) Вспоминая твои ветки могу сказать - не может быть что бы ты мог ответить на вопрос про СКД.

духовной жаждою томима
по дому рыскала и мне
пришла идея выпить водки
и как ни странно помогло

(381) v8: v8: СКД: Горизонтальное выравнивание в колонке

http://cs316328.userapi.com/v316328157/52ac/Juwc2Lx2uiA.jpg

http://cs316328.userapi.com/v316328157/514c/Yn4J8JJWuP0.jpg

Сексуальные домохозяйки
http://ifun.ru/view/228198

<Nastja> на авианосце "адмирал горшков" развалилась кирпичная кладка вокруг паровых котлов
<Nastja> я надеюсь, что лошади не пострадали
<Nastja> которые вращают аварийную энергоустановку

Прикольные картинки
http://ifun.ru/view/228185

Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

http://cs403220.userapi.com/v403220345/4383/hKj1CVEjCz0.jpg

- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Секси Гёрлз
http://ifun.ru/view/228119

http://cs316328.userapi.com/v316328157/4ee8/M_y7eU2G_NE.jpg

http://cs304402.userapi.com/v304402505/62b1/iF8oXznCu84.jpg

(394) gg

http://ifun.ru/view/228122

Ну все-большой драки не избежать! Надоело! Слишком много вас развелось! Сейчас буду вас учить. Подхожу к первому тихо и аккуратно со спины. Молниеносное движение правой рукой - и он затих, плеснув кровью на стену. Такое начало мне понравилось...
Следующий меня заметил, все-таки реакция у них неплохая. Он моментально сообразил что к чему, и попытался уйти от удара. Медленно!!! Слишком медленно. Мой хук попал куда надо. Прилег родимый на пол. Только ножками подрыгивает. На етом легкое избиение закончилось... Заметались родимые. Слишком вас много. И началась тяжелая работа, совсем как тогда в джунглях Лаоса... Нырок-хук-толчок, разворот-апперкот-выпад, Прыжок и наотмашь тыльной стороной ладони... Ето уже на звук движение, у меня ето неплохо получается. И опять - прыгнул-ударил-повернулся-ударил... Вытираю пот и оглядываю поле боя. Все стены в пятнах крови. Есть чем гордиться. Все лежат. только одному или двоим удалось уйти через окно. Ничего, я до вас доберусь. Мне и вам на земле слишком мало места. Как я умею драться, я уже показал.

P.S - Чуть не забыл! Тема: Охота на комаров.

http://cs316328.userapi.com/v316328157/49f6/CAVVPYl7UJM.jpg

Современные модели становятся всё более «загадочными»
http://ifun.ru/view/228024

(400)

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

http://media.ifun.ru/7/r/7rcnkc4h.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/87703t_000.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/87703t_002.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/87703t_008.jpg

к (403) http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/9a/Shashlik_out_in_nature.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/12/yaffa.0/0_8219_264112a_XL

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

(403) Текила с лаймом не очень - с лимоном получше, а телка жирновата.

http://i.postnext.com/img_set20/xcvbb233t_002.jpg
http://i.postnext.com/img_set20/xcvbb233t_033.jpg

(407) :) зануда

-Угадай загадку: "Десять здоровенных мужиков в странной одежде с палками гоняются за чёрной хренью"
-Ну, вариантов ответа два.
-Какие?
-Хоккей, либо "Ку-Клус-Клан"

I'm Sexy And I Know It
http://ifun.ru/view/228028

http://cs11108.userapi.com/u660872/-14/x_d06d041c.jpg

http://i.postnext.com/img_set20/hjkk1t_045.jpg

Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал...

наверно про 1с

Обсуждаем замечания по тестированию системы:

- Это проблема методологическая?
- Нет, это орнитологическая.
- ???
- Ну, т.е. пользователь – дятел!
(c) баш

- Мааам, купи собачку
- отвали
- Ну маааааам, ну купи собачку
- да отстань ты. Не до тебя
- Ну маомчка ну милая ну купи собачку
- Да иди лучше отцу продай

Работнички: http://www.webpark.ru/comment/rabotnichki

Побил зеркал немножко, прожог сигарою диван и выйдя на крыльцо он крикнул Прошка! гони домой скорей болван. (с) Е.Онегин матерный
Всем пока, я домой

Годно!
http://www.youtube.com/watch?v=oIGb-roesxA

Вообще лучше ранних выпусков TiX-а почти ничего нет!

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу

Только может быть выпуски Кирпича из 100500?!

Если у Вас нет шизофрении - то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

(423) :) *паранойи

Помните сцену атаки на первую «Звезду смерти» из эпизода «Новая надежда»?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель — доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс взрыва. Одному из претендентов удалось, стряхнув «хвост», добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли. Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

По мотивам Angry Birds уже снимают полнометражный фильм. Его планируется снять в 2014-2016 годах. Также осенью 2012 года планируется снять небольшой мультсериал о Злых птицах, уже отснято пять эпизодов.

интересно почитать сценарий

http://life-star.ru/page/6800

воплощенный сценарий птичек:
http://multokno.ru/ptichki.html

(426) (427)Ну уж если с экранизацией морского боя справились, то с птичками проблем быть не должно.....

http://www.ulmart.ru/goods/230373/?head=1#

(431) Жесть )

(431)а ложек с дыркой там не продают?
исключительно для худеющих :)

(430) - морской бой - это экшн по мотивам игрушки от Hasbro. Там было ясно, что будет стиль трансформеров.

А в Angry Birds?

http://images.webpark.ru/uploads54/120724/Fungif_19.gif

(433) все есть вилками

(431) http://www.ulmart.ru/goods/230376/?head=1

http://www.ulmart.ru/goods/230377/?head=1
Дорого: http://www.ulmart.ru/goods/230379/?head=1

(434) у Виталия Сертакова в цикле "Проснувшийся демон" было описание ангри бердс, от них спасало только крепкое жилище и бронетехника ))

http://www.ulmart.ru/goods/230377/?head=1
бгг)

(440) http://www.ulmart.ru/goods/230383/?head=1

(441) жесть :D

http://www.ulmart.ru/goods/230385/?head=1
Че то разошлись ребята... :))

http://www.ulmart.ru/goods/230390/?head=1
Даже известно кому подарить :)

(433) бутылка с дыркой пользуется не для пищевых целей, это я как компетентный ПЫХтачокк заявляю )))

(438) Лобная доля мозга, гениальная. Нет в продаже  :(

(445) Таки это бурбулятор?

(444) +100500, и на фото похож

(447) отож. примитивная но вполне себе рабочая модель )))

И ведь не боясь торгуют http://www.ulmart.ru/goods/230364/?head=1

(449) прикольнее смастерить из яблочка =)

(451) это если есть время мастерить ))) от яблочка эффект чтоль какой?

Взбадриватель ) http://www.ulmart.ru/goods/230346/?head=1

(434)Хоспадя..... И это самая читающая страна была когда-то.....

wiki:Птицы_(рассказ)

Я ломал стекл000 =D

(452) От яблочка эффект чисто эстетический =)

(455)Правильно "Стеклоооуо".

Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф
меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

(455) :)...как шоколод в руке?

(461) А дальше что? захватывающе!

:) *шоколад
зы
это классика

(463) Жги дальше =)

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

(464) :) челном тебе по лбу
зы
(ну как?)

(466)челном по лбу? ужас!!!

(466) Злодей. Уважаемых людей челном. Да еще и по такому месту

опять????

(469)а что его уже били?

+(470)тогда не удивительно

Капитан спрашивает ст. лейтенанта: "Старлей, пиво пить будешь?".
Старлей: "Буду".
Капитан достаёт 3 бутылки водки...
Старлей: "Так вы ж говорили пиво!".
Капитан: "А пиво пить ты ЗАВТРА будешь!"

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-информационная-безопасность-371596.png

Пивооооооо

Настасья Самбурская в готической фотосессии для журнала «Maxim» (5 ФОТО)
http://life-star.ru/page/6582

Один из самых состоятельных жителей Гонконга Сесил Чао Шецзюн объявил вознаграждение в размере $63 млн любому мужчине, который сможет добиться руки его дочери Гиги Чао с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

Об этом в среду, 26 сентября, сообщила местная газета Сауф чайна морнинг пост.
"Мне не важно, богат он будет или беден. Главное, чтобы он был щедр и обладал добрым сердцем", - сказал миллиардер журналистам.

О своем решении Сесил Чао Шецзюн объявил вскоре после того, как в местных СМИ прошла новость о том, что его 33-летняя дочь в Париже сыграла свадьбу со своей партнершей, с которой они вместе уже семь лет.

Магнат считает денежное вознаграждение "подходящим стимулом для того, у кого есть способности, но нет средств, чтобы начать свой бизнес".

Ну и где тут местные жиголо и мачо?

(477) Так она, наверно, страшна как ядерная война )

(478) - нет, она всего лишь лесбиянка

(477) http://dengi.onliner.by/2012/09/24/mylife-19
вот он, наш герой...

(476) беден - это видимо у кого заработок менее 1млн$ в год

http://s50.radikal.ru/i130/1209/f4/f3db7b44c044.jpg

http://www.yaplakal.com/forum3/topic483708.html
Тема про Фиксина))

(481) а почему сразу заработок? Может, ээ доход? )

http://ru.fishki.net/picsw//092012/28/post/dem/demotivator-013.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/102010/21/post/demotivator/demotivator030.jpg

Завтра на работу=)

(483) :) не ври

Мой космический корабль
Он еще все на ходу
Если выпью я не слабо
То его я заведу(с)

Песня про пятницу! Рубль - Ах*уенный день =))

до 500 не до тянем?

(491) дотянем. даже несмотря на то, что у нас уже первый час. вот мои пять копеек. жизненно

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой.
Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и
т.д. Вот одна из них.
В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь
подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех
сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь
магазин: "Ж*пы, ж*пы, вокруг одни ж*пы".

сегодня вечером было так
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/86/483/86483585_large_3925073_shashlyk.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1/53/903/53903216_1263719717_11.jpg

(493) на ставропольщине до сих пор зелёная трава?

А че там на красной площади происходит? ШАр какой-то, световые эффекты? Оо Рбята, я не в курсе..

(495) у нас всё тихо

(494) да  и деревья еще в листве ,ляпота в лесу

(497) Привет, землячка =))

(493) :) да ты че...из голодного края что ли? кроме жрачки ничего не надо...?

500!

(493) Супер просто =) Даже завидую =)

Блин звонят други со Ставрополя и хвастаются хорошей погодой(((

500 мое

:) новая партия старушек....500 шт

(500) хотел сказать 1,220136825991110068701238785423e+1134

(499) Да что ты в еде понимаешь? =))

(197) Представляешь, эти Москвичи не знают что такое сувлаки =) Пол жизни потеряли =)

(499) дурак ты и уши у тебя холодные !!!

(505) я - москвич? внезапно

(506) зато всё остальное тёплое ;)

(499) природа отдых сиди в кабинетеке и дрочи на плакат

(509) ну что за выражения? а ещё представитель симпатичной половины..

(509) мадам пьяна чтоле?

годные фото
http://yahooeu.ru/photo/43489-redkie-fotografii-znamenitostey.html

нет он просто хам ,и быдло

к тому ж неудачник ,ни семьи не дитей ,сам пьет

http://comicsbook.ru/upload/Комикс-Другие-комиксы-РПЦ-68956.jpg

не будем превращать ветку в разборки
веди себя норм andrewalexk, мне на твои выподы глубоко

Склонитесь, смерды, нас посетила королева -Алези.
Ты кто такая - давай досвиданья!

Горячая южная кровь =)

(516) пады. сама ж преварщаешь

(517) не обижай землякоф моих =) Писка некультурная! =))

(518) седня день был теплый. Отогреваль.

на тему разборков

Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность
остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

отогрелась

(523) (523) сказать что хотел то , говори

Ога, сегодня на редкость тепло. Кстати вкурсе что на КП происходит? что за шоу?

(520) где коня потерял, рыцарь?

(524) Все ок =) Не дай себя тролям провоцировать на эмоции =)))

(506)(509)(513)(514)(516)
:)))))...прости...слова кончились ....ты выиграла...какое же....какое же я быдло....

(526) где-то в 26 регионе =) Хоть иногда надо же "рыцарем" побыть =)

(526) опять пьянь ,будь мужиком

Manowar - Defender

Ну что за агробот =) мечта тролля - любителя XDD

(530) не для тебя моя ягодка росла.

разбирайтесь сами , пока



(533) мне тебя жалко !

(534) good speed

Сильно сомневаюсь, что ты способна испытывать жалость.

А я себя считал самым неадекватом тут =)))

Я знаю откуда мы все идем ;)

а вроде ничего так пятница была. первые полсотни постов

(537) полтысячи, конечно

(538) да уг. Вот на той неделе Челн способствовал =)) А щаз - хз прям

(533) :) "о..тезка"(с)квн

"челн" -> "юан" -> "кита"
результат запроса:

В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage".
Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки,
наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов
издания. Все довольно интересно.
На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого века
или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта
на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация: Гвидон
"комаром оборотился" и летит через море "в царство славного Салтана".
К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства,
по всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она -
в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.
Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом он
выпрямляется и поправляет очки:
"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита
отражает анималистические тенденции Возрождения?"
....дальнейшее я уже не слышала....

нашёл!

Как я торговался в Китае.

Есть такой анекдот:
Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в
кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах
пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга.
Молчат.
Потом один говорит:
- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я
назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись... Переходим к
делу!

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд
китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в
три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя,
утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках
Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев
на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые
сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние
столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода;
коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав;
начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену
снижает, покупатель повышает; наконец - "О’кей? О’кей! "; шуршание купюр
– сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно
проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того,
что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили
продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять,
зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот
покупатель – его лучший друг... А потом он дает покупателю визитную
карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз
приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва
дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой...

И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей
этой комедии.

Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы
поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз,
когда ему нужно снять стресс, идет и покупает себе новые часы. Ну, эти
знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких
там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум
раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу.
Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И все
равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы –
чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по
смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости.
Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней,
сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего
приятеля дома часов штук двадцать уже.

Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона
движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая – в сторону
повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному
удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно
реальной цены товара – если и переплатишь, то немного. Так же раньше
поступал и я.

Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из
Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 –
затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я
торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически
тоже, когда речь о бизнесе идет, а вот когда всякие там мелочи для себя
покупать – практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я
даже знаю настоящую цену, но – не хочу. Потому что лень. Точнее, времени
жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.

Ну, не люблю я торговаться!..

Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было
напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так
помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить,
"латерально". В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию,
раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать,
если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о
системе "голландского аукциона".

Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи
когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих
заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на
аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что
покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы
придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара
выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает
ее, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот
с торгов. Кто первый крикнет: "Беру! ", тот и купил. Никто не знает,
какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по
какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском
аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.

Наверное, вступление мое несколько затянулось. Но я лишь хотел показать
весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю
глубину которого вы сможете сейчас оценить...

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс,
который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть
одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от
назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани,
приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было
то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень
волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по
телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся
подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я
думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и
радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне
рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь
вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки
калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком
невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в
Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь
что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз
закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и
подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня,
снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри
нетренированный девичий мозг... Она жалобно залопотала что-то на китайском
парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую
куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!!
Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты ее не берешь?!!
- Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово "моя") очень высокая, выше
неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей
красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по
которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько
естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский
застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще... Только потому, что
ты мне нравишься... Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное,
горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят...
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
- Двести пятьдесят!
- А... А... (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем
так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза
из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в
праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или
будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь,
сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе ее за двести... - На парнишку жалко было
смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту
куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально
допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были
вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении,
какой-то лаовай "разводил". Причем "разводил" так технично, что он не
мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же
делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия...
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю,
как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу...
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. –
Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и
набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы
понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только
потому, что ты мне нравишься...
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я
вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал
меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою
судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо: - О’кей? Договорились? Хао? ("хорошо"
по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао...
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это
были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их
магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.
Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под
разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на
стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут
монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли
его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет
мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду
к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка,
наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился...
- А... Ты знаешь, карточки у нас закончились... Как раз... Сегодня... В
следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне
карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо
изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший
английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще
шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им
рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный
урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров –
выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал
несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька,
который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал
свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное,
оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался.
После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли
он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была
четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой
янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив
ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от
меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что
происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро
упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из
магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и
сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою,
правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас...

Я окончательно пал морально, до уровня "ниже плинтуса". И безжалостно
растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки,
ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю
торговаться...