OFF: Пятница с солью! Поехали!

Проснулся Лев-Царь зверей с диким стояком. Ходит-ходит, ну никого!!! Львицы нет, антилопы разбежались, даже белки ни одной не встретил. Вдруг видит - осел стоит, воду пьет. Лев к нему подходит:
Л: Слышь, осел, такое дело, я Царь зверей, надо, понимаешь.
О: А с чего это ы Царь зверей то?
Л: Ты че, обарзел! У меня половой акт 26 минут длится.
О: ну и что, а у меня 40 минту.
Ну короче поспорили, что кто дольше выдержит, тот и Царь зверей.
Осел повернулся задом, лев напрыгнул, отимел его - аккурат 24 минут.
Ну осел говорит, что мол договор дороже титула, давай, поворачивайся. Лев, делать нечего, повернулся, положил перед собой секундомер и ждет...проходит 18 минут - у осла как железный.
Л /думает/: блин, что ж там моя львица то делает...а! Прогибается и мурчит.
Лев прогнулся, помурчал - осел строчит...
Л /думает/: так, что моя львица еще делает...а, да!!! Играет мышцами влагалища.
Ну лев изо всех сил очком наигрыват...
осел ебет не останавливаясь.
23 минуты.
Л /вспоминает/: что же еще моя львица делает...ааа!!! Коготком так аккуратненько по яйцам.
Ну лев прогнулся, аккуратненько ослу по яйцам - осел кончает. Время 24 минуты.
Лев /победоносно/: нууу, кто как не я Царь зверей?
Осел /томно/: неее, ты не Царь, ты боооог!

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье ...